Как воспитать лентяя
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!
Какие результаты вы гарантированно получите:
- В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
- Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
- Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
- Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
- Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
- Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
- Долгосрочные цели будут пугать его;
- Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
- Институт будет каторгой;
- Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
- Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
- Финансовое положение будет стабильно низким;
- Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!
О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!
“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”
“Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества”
Брежнев Л. И.
Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.
На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:
Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.
Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.
Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.
Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.
Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.
Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.
Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.
“Прививаем нежелание учиться в школе”
“Вычитать и умножать, малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе”
Слова из песенки
Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.
В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.
Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.
Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!
Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.
Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.
Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.
Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.
Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.
“Прививаем лень к уборке”
“При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”
Автор неизвестен
Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.
Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.
Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.
В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!
Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.
А сейчас предостережение о возможной ошибке!
Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.
Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.
“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”
“Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после”
Карл Краус
Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.
Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.
В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.
На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.
Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.
“Подрываем уверенность в собственных силах”
“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”
Радислав Гандапас
Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.
Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.
Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.
Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.
Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.
Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.
“Заключение”
Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.
С вами был Иван Пирог. Спасибо, за ваш интерес к этой теме!
Похожие статьи:
- Программируем подсознание на продуктивную работу
- Надёжный способ перейти от безделья к усердной работе
- Почему дети не любят читать?
- Что такое естественная мотивация?
- Ложное воспитание и плохой психолог
beh on Май 25th, 2010
Спасибо за статью!
Иван Пирог on Май 25th, 2010
И вам спасибо за спасибо =)
Джи on Август 10th, 2010
Коммент в темку – “Сея история уходит корнями в пол подвала истории… Данная тема внедрилась сама по себе… Почему? … а кто-то помнит почему этому действу под названием “Воспитание” было дано начало?… Инстинкт самосохранения?… Возможно… Страх?… Возможно?… Эгоизм “измученных” жизнью предков? … Возможно… А теперь просуммируем все… и так, перед нами социальное явление выдавленное и культивированное корнями из подвала :) … Господа, дамы а Вы дети? … я например “ЖУТКО” серьезный дядька :)
Иван Пирог on Август 10th, 2010
“Жутко” серьёзный дядька пишет из жутко серьёзного бизнес-центра ;)
Екатерина on Май 25th, 2010
Иван, ты (можно на ты?) прав на 100%!!!
у меня как раз маман соблюдала в детстве все, или почти все вышеизложенные пункты, и, конечно, как следствие, я “люблю” беспорядок в своей комнате и у меня проблемы с достижением целей.. причем, ты передал слово в слово и про “дворника”, и про “Сережа хорошо учится”, и еще личный шедевр моей маман – “в институт поступают лучшие из лучших”.. я думала только у меня такие родители, а оказывается нет..
Спасибо за статью, теперь при воспитании своих детей я постараюсь избежать всех этих ошибок!!!
Иван Пирог on Май 25th, 2010
> я думала только у меня такие родители, а оказывается нет..
А это вообще распространённые шаблоны мышления, которые были модны при советской власти… Мне так кажется, во всяком случае.
Дмитрий on Май 25th, 2010
Класс!
А еще кроме отсутствия лени можно сэкономить ребенку часы, дни и даже годы процессинга :)
Иван Пирог on Май 25th, 2010
Это точно! =)
На самом деле, помимо лени есть ещё куча-куча других стандартных шаблонов мышления. Например, излишний контроль ребёнка даёт серьёзные последствия, или за каждый проступок настойчивое требование: “Объясни, зачем ты это сделал(а)?!”. Тоже разные формы подавления ребёнка. А прививание послушания вообще отдельная история.
Много таких штук. Жуть как много…
Al. on Июль 5th, 2010
=D Dams…
Марина on Май 25th, 2010
Интересная тема!)) А про альтернативу будет статья?
Иван Пирог on Май 25th, 2010
Время покажет… 8)
Вячеслав on Май 25th, 2010
И сколько же часов процессинга нужно, чтобы исправить последствия такого воспитания?
Иван Пирог on Май 25th, 2010
У всех совершенно по-разному… Зависит от содержания ума – чем больше там всяких программ-шаблонов неосознанного поведения, тем больше времени необходимо, что их извлечь и изменить.
Иван on Май 25th, 2010
Все чистая правда – так и происходит воспитание в подавляющем большинстве семей – и в моем детстве было то же самое, и с моим сыном бабушки стараются изо всех сил сделать то же самое. считая себя абсолютно правыми и не желают слушать ничьего мнения против. Так что огромное спасибо за статью – лишний документ в борьбе с бабушкиными заботами и лишние подтверждение правильности моих действий. Сверх актуально и вовремя!Очень благодарен!!!! удачи во всем!
Иван Пирог on Май 25th, 2010
Спасибо :)
Валерий on Май 25th, 2010
Спасибо за статью, Иван! Задело за живое.
Каким способом прорабатываете данную тематику, если не секрет?
Иван Пирог on Май 25th, 2010
В основном через работу с ролями/бытийностями человека. С практикой выработал свой подход, не имеющий какого-либо названия, который состоит из элементов Чистого Языка, кругового процессинга, исследования неосознаваемых поведенческих шаблонов, глубокой проработки родовых программ, поиска и переоценки фундаментальных правил-постулатов, общения между субличностями и нейтрализации конфликта между полярностями на уровне паттернов поведения. Иногда процесс может временно перейти в режим символического моделирования.
Как-то так…
Валерий on Май 25th, 2010
Да, сложновато однако с такой темой работать самому )). Когда выписывал стабильные данные по роли, нахлобучило так, что работа тут же прекратилась.
Что вы подразумеваете под понятием “родовые программы”? Субличностями в данном случае выступают роли и противороли?
Иван Пирог on Май 25th, 2010
> Что вы подразумеваете под понятием “родовые программы”?
Убеждения всего рода (семьи), передаваемые по наследству, а так же последствия этих убеждений. Однажды я заметил, что внутри каждого человека “прошита” информация о каждом кровном родственнике вплоть до пра-пра-прабабушек и дедушек.
Их виртуальные личности живут внутри нашей головы (это практически весь набор наших фундаментальных ролей). Эти виртуальные личности рулят нашим поведением. Каждая из них как отдельный человек со своим видением ситуации, своим характером и поведением. Обычно они конфликтуют внутри нас примерно так же, как эти реальные люди конфликтовали в реальной жизни.
Все неразрешённые проблемы, которые шли по роду передаются следующему поколению. Это и есть родовая программа или, если говорить терминами эзотерики, родовая карма.
Пока человек не разберётся в этих программах, внутренние конфликты, которые есть у него (и у других родственников) продолжают работать и передаваться по роду. Проработка этих программ, осознание ошибок в них и нахождение правильных убеждений меняют поведение человека, а так же, как результат, проработанная часть родовой программы перестаёт передаваться по роду.
Обычно родовые программы находятся на подсознательном уровне и полностью не осознаются человеком до тех, пока их не вытащить на поверхность.
> Субличностями в данном случае выступают роли и противороли?
Да. Слово “субличности” я употребляю как синоним к слову “роли” или “части личности”. Роли и противороли – это всё по сути одно. Просто по отношению к одной роли, другая может быть противоролью.
Илья on Май 31st, 2010
Эзотерическая сторона вопроса звучит довольно интересно…
Не смотря на то что я тоже интересуюсь духовными вопросами, «родовую карму» я бы все таки отнес к явлению чисто психологическому, генетическому ну и педагогическому :-)
А «проработка» мне кажется довольно простым моментом, человеку достаточно проанализировать жизнь своих родных, найти в себе их черты, выяснить какие из них положительные, какие отрицательные. Ну и поставить соответствующие цели — бороться с отрицательными, развивать положительные.
Иван Пирог on Май 31st, 2010
> Не смотря на то, что я тоже интересуюсь духовными вопросами, «родовую карму» я бы все таки отнес к явлению чисто психологическому, генетическому ну и педагогическому :-)
Я только так и отношу.
Татьяна on Май 25th, 2010
Написано доходчиво и с юмором. Отличное пособие для молодых родителей. Спасибо!
Евгений on Май 27th, 2010
Интересно, такое воспитание – норма. И вроде живет как бы нормально. Есть с чем сравнить, более худжее воспитание и более лучшее. Спасибо, и за статью спасибо.
Евгений К on Май 27th, 2010
Сори что вынужден еще раз написать, мне он сначала сказал Ошибка антиспама, хотя я набрал ответ на 2+2. А потом сказал что дубликат, когда я вставил тот же коммент. Думаю что-то не то с ответом(выводом) на запрос. Было бы супер если починили бы. Есть крутые антиспам галочки. на spryt.ru стоит. Другого места не знаю.
Спасибо
Иван Пирог on Май 27th, 2010
Попробовал этот плагин – ужасно глючный. Во-первых, пришлось исправлять в нём глюк, который ломал админку. Во-вторых, несмотря на то, что он выводит надпись “Это спам”, комментарий все-равно попадает в блог. Не стал уже с этим разбираться.
Думаю, проблема была не столько в 2+2, сколько в дополнительном анти-спам плагине. Пока что выключил его. Если будут баги – прошу сообщать.
P.S.: Спасибо за репорт.
Илья on Май 31st, 2010
Интересно какой педагогический опыт у автора ;-)
ИМХО сказать как неправильно на порядок проще, чем объяснить как правильно…
Кстати, вопрос послушания и авторитета очень важный, другое дело какими методами добиваться послушания…
В общем жду продолжения в духе «как правильно» :-)
Иван Пирог on Май 31st, 2010
> другое дело какими методами добиваться послушания…
С какой целью добиваться послушания?
У нас в менталитете есть такой странный глюк, на котором базируется 99.9% психологических проблем людей в любом возрасте. Глюк звучит так: их родители хотели добиться послушания. Причем, добиваются послушания любыми методом кроме адекватного разговора с ребёнком с выяснением его видения ситуации, его чувств, намерений и желаний (читайте о ненасильственном общении).
Скажите, как Вы добиваетесь послушания друзей? А как добиваетесь послушания приятелей и коллег по работе? А как добиваетесь послушания родственников и жены? Просто общаетесь с ними и находите либо не находите компромисса? А почему с детьми так нельзя? Только потому что вы их родители?
> Интересно какой педагогический опыт у автора ;-)
Никакого. Я пишу об опыте проработки психологических проблем себя и других людей, в котором вылезли причины. И причины эти настолько стандартны, что я решил об этом написать в данной статье.
О том, как желательно воспитывать я тоже знаю, поскольку и люди и лично я сам приходили к озарениям, которые несли в себе адекватную золотую середину, решающую проблему.
Но буду ли я учить как воспитывать? Вряд-ли. Поскольку, первое что я услышу в свой адрес: Иван, когда у тебя появятся свои дети, тогда и будешь учить как надо. Поэтому, я пока наберусь знаний о том, как правильно, затем применю их и, если будет хороший результат, обязательно напишу.
Илья on Май 31st, 2010
Большое спасибо за такие подробные ответы, Иван.
Давай рассмотрим пример родственников и коллег. Что делают в рабочем коллективе с человеком, который не хочет соблюдать условий труда? К примеру человек регулярно опаздывает на работу, чем вредит своей компании. Этого человека после долгих убеждений все таки увольняют. В семье такое не возможно. Поэтому подчинение очень важно. Никто не говорит что подчинение самоцель или что его нужно добиваться любыми путями.
Суть послушания — в педагогике, чтобы научить ребенка, передать ему полезные знания и опыт. Ребенок должен чувствовать что его любят, уважают как личность, но ребенку также нужны границы в которых он будет чувствовать себя свободно. С взрослением ребенка происходит расширение границ до того момента, когда ребенок будет в состоянии сам контролировать границы своей свободы.
Никого же не удивляет что ребенку не дают играться ножами или совать пальцы в розетку, хотя это тоже ограничение свободы, но это делается во благо. Также и в других вопросах.
Проблема неправильного воспитания в том числе и вопроса послушания в элементарной неадекватности и нездравости родителей. Хорошее воспитание, я считаю, возможно тогда, когда родители работают в первую очередь над собой, а потом над ребенком :-)
Но это тема для книги, а не для комента в блоге ;-)
Иван Пирог on Май 31st, 2010
> Хорошее воспитание, я считаю, возможно тогда, когда родители работают в первую очередь над собой, а потом над ребенком
Вот! В самую точку. Потому что бытует мнение: сперва воспитай детей, а потом можешь учить других как. Я с ней несогласен, потому что сперва лучше разобраться с собой (а глубокое разбирательство с собой так или иначе приводит к детству и к проблемам рода), а потом воспитывай детей.
Иван Пирог on Май 31st, 2010
> ИМХО сказать как неправильно на порядок проще, чем объяснить как правильно…
Не согласен. Для того, чтобы сказать как неправильно, нужно провести адекватное исследование с пониманием всей цепочки последствий, ведущих от ошибок в воспитании к результатам во взрослой жизни. Мало кто из родителей может навскидку сказать о том, как воспитывать неправильно. И простота, с которой я подал этот материал, это кажущаяся простота, за которой стоит кропотливое изучение вопроса.
Точно так же, если бы я написал как правильно воспитывать, я бы получил такой комментарий: “ИМХО, сказать как правильно на порядок проще, чем сделать это”. Палка о двух концах, неправда ли? ;)
Владимир Погодин on Июнь 1st, 2010
Огромное спасибо от педагога-Гекселя за красивую форму и содержание по существу :) Но дело тут, как мне представляется, не только в советской власти :) По крайней мере, американец Томас Гордон, создавая свой “Курс эффективного родителя” тридцать с лишним лет назад, указывал на ровно те же проблемы :)
Вячеслав Ткачувеч on Июнь 1st, 2010
>По крайней мере, американец Томас Гордон, создавая свой “Курс >эффективного родителя” тридцать с лишним лет назад, указывал на >ровно те же проблемы :)
Конечно дело не во власти, а в том как принято “выживать” в данном обществе. т.е. какая роль больше всего приносит выгоды. На данный момент как видно выгодно быть чиновником и силовиком. Далее те кто по роли очень подходят, потом те кто могут что-то натянуть, далее кому совесть не позволяет. Все стремятся к лучшим позициям, от сюда и деформация общества. А от сюда и деформация воспитания в натуральном виде, без обучения. Что обычно и бывает, никто ж не учится на то как правильно воспитывать?!
Удачи!
Погодин Владимир on Июнь 3rd, 2010
Думаете, родители, наказывая или гиперопекая ребенка, думают о том, как хорошо быть силовиком или чиновником? :) Дело не в советской власти, это да. Дело во власти, которую родители применяют к ребенку. Дело во внешнем навязываемом контроле в ущерб развитию способности контролировать себя. А это представляется штукой вполне интернациональной и с тем же успехом существует в “демократических” обществах. :)
Михаил Рождественский on Июнь 2nd, 2010
Красивая статья, но простая арифметика ставит под сомнения успех предприятия: Если опросить людей, то у довольно большого количества (у большинства? почти у всех? судя по комментариям – у автора) были такие или похожие родители. Однако успеха в воспитании полных лентяев добились далеко-о-о не все… (Например не поднимается язык назвать автора лентяем).
Опять-таки – каждый наверняка сможет привести опровергающие примеры и в ту и в другую сторону. Выяснится, что самые трудолюбивые дети были у полных самодуров или у “никаких” родителей. И в то же время полные лентяи выросли у пердовых, думающих гениев педагогики…
Делаем вывод: суть не в этом. Не настолько на поверхности.
Подсказка: воспитание – эффект действий далеко не “первого порядка”. Сами моем посуду или напротив заставляем мыть посуду – оба действия не имеют самостоятельного воспитательного смысла. Важно как мы при этом относимся к ребёнку, насколько естественно и чутко реагируем на его реакцию. Например: “давай-ка вымоем эту посуду вместе” – уже лучше, хотя воспитательный эффект даже не в том что “вместе”, а ещё глубже – в эмоциях и мыслях, которые – какими-то неведомыми путями – удастся при этом вызвать у ребёнка.
Как говорится: “Афтар-маладетс, пеши ищо, но смотри глыбже!”
Серия 2 – как правильно.
Серия 3 – как исправлять, если пошло неправильно.
Удачи!
Елена on Июнь 2nd, 2010
А вот кстати, я не согласна с тем, что не глубоко. По-моему, еще как глубоко.
Конечно, мало кто вырос полным лентяем, но лично у меня, например, “проросло ровно то, что посеялось”.
Да, я не мечтаю, лежа на диване, рано встаю, поздно ложусь, много работаю. Но при этом я никогда не уверена в своих силах, и всегда 30 раз спрашиваю себя перед тем, как что-то делаю – а оно мне надо? а смогу ли я?
И часто, после таких раздумий, не делаю вообще, хотя предпочла бы ПРОСТО брать и делать. Но не могу! Я считаю, что это как раз проявление “лени” (читай, “внутренних блокировок”), хотя лентяем в классическом смысле меня никто не назовет.
То есть, мне кажется, что тут должен стоять вопрос не “как так вышло, что я не полный лентяй, при таком воспитании”, а “почему я не настолько эффективен, как Я ХОЧУ”.
“воспитательный эффект … в эмоциях и мыслях, которые – какими-то неведомыми путями – удастся при этом вызвать у ребёнка” – мне кажется, как раз пути эти, следуя которым достигается воспитательный эффект, достаточно очевидны, глядя на типичные ошибки. Нет тут ничего неведомого, нужно просто проявлять больше осознанности и понимания. Ну и положительных эмоций :-)
Жаль, что мои родители так со мной не поступали, теперь вот приходится прорабатываться :))))
Иван Пирог on Июнь 2nd, 2010
Спасибо за комментарий. Вы смогли очень точно передать те мысли, которые мне не удалось доступно оформить в слова.
Иван Пирог on Июнь 2nd, 2010
> а ещё глубже – в эмоциях и мыслях, которые – какими-то неведомыми путями – удастся при этом вызвать у ребёнка. Как говорится: “Афтар-маладетс, пеши ищо, но смотри глыбже!”
Предлагаю Вам ещё раз перечитать статью и вы обнаружите, что во главу угла я ставил эмоции, возникающие в моменты принуждения и подавления воли.
Михаил Рождественский on Июнь 2nd, 2010
Мне (тоже) не удалось выразить в первом комментарии мысль, (попытка №2:) что, как мне кажется никакие собственно действия взятые и сами по себе, и даже с учётом эмоций, без конкретной ситуации не могут быть правильными или неправильными.
Например, в определённых конкретных ситуациях (надеюсь, что редких), на мой взгляд, возможно единственный (или лучший) вариант – это принуждение (лишить ожидаемого подарка, дать ремня)! И непременно чтобы вызвать соответствующие эмоции. Я не сторонник, но это примерно так же как быть не сторонником резкого торможения на автомобиле – а иногда приходится.
Почему Ваши шутливые рекомендации в целом, извините, я думаю, конкретно не годятся для воспитания лентяев? Потому что в них я не сумел найти достаточного элемента обратной связи. Хотя читаю я и правда частенько невнимательно…
Вообще, извините, я случайно на этой странице. Жена прислала ссылку. Она профессионал, а я даже не “любитель”, просто не удержался :) Написано очень интересно!
Удачи вам!
Иван Пирог on Июнь 3rd, 2010
> Например, в определённых конкретных ситуациях (надеюсь, что редких), на мой взгляд, возможно единственный (или лучший) вариант – это принуждение (лишить ожидаемого подарка, дать ремня)!
Михаил, есть одна классная книжка, которая называется ““. Расскажу в двух словах. Написала книгу дрессировщица, которая раньше работала с лошадьми и собаками по методу кнута и пряника. Но однажды она увидела как дрессируют дельфинов. Вообще, для дельфинов метод кнута и пряника совершенно не работает, поскольку дельфина наказать никак нельзя – он может уплыть и полностью проигнорировать дрессировщика. К дельфинам применяют метод только пряника: если дельфин случайно делает нужное действие, то его сразу же подкрепляют рыбкой. После нескольких раз дельфины быстро улавливают суть и ради “пряника” очень стараются.
Тогда автор книги решила попробовать подход “только пряник” в работе с лошадьми и собаками… Она была поражена результатами! Несмотря на огромный опыт работы, она впервые видела такие быстрые результаты в дрессировке. Если животное делало то, что требовалось, она подкрепляла поведение чем-то вкусненьким, а если животное не слушалось, то она просто игнорировала это. Потом она решила попробовать этот подход в воспитании детей…
О том, что было дальше, рекомендую почитать :) Очень интересная и полезная книга. Кстати, тот же метод прекрасно работает в “самовоспитании”. Один теннисист, узнав о методе только пряника, перестал себя ругать за промахи и стал хвалить за хорошие удары. Через две недели он обыграл игроков, которых не мог обогнать в течении года.
Выводы очевидны…
Погодин Владимир on Июнь 3rd, 2010
А вы считаете, метод “только пряника” в изложении Карен Прайор является подходящим для воспитания детей? То есть метод не поддержки, а именно поощрения желательного поведения?
Иван Пирог on Июнь 3rd, 2010
И да и нет. Полное игнорирование нежелательного поведения ребёнка – это тоже крайность (хотя, Прайор и не говорит об этом прямо). Но чтение моралей и наказания, суть которых эмоциональное подавление, это другая крайность. Золотую середину я вижу в “прянике” за достижения ребёнка и за его успехи, а в случае поведения, которое явно порицается обществом, желательно осознанно проводить с ребёнком (ННО), опять же, без чтения моралей.
Правда, здесь есть небольшой подвох. Не всё поведение, которое по мнению родителей порицается обществом, есть плохое или неправильное. Общественные стереотипы, в которые мы свято верим, при детальном пересмотре не только ложны, но и опасны, поскольку порождают массу внутренних психологических конфликтов.
Юля on Июнь 3rd, 2010
“лишить ожидаемого подарка, дать ремня”…
Это жестоко. Зачем так поступать? Не верю, что если Вы всю жизнь с ребенком нормально общались, он вдруг, ни с того ни с сего, начнет выкидывать коленца, да такие, что с ним договорится будет невозможно.
Не верю.
Ищите причину в СВОЕМ прошлом поведении по отношению к ребенку.
Меня мама 1 раз в жизни ремнем отлупила за то, что я взяла без спросу дорогую вещь поиграть. И 1 раз дала пощечину за то, что я влюбилась в мальчика, а по ее мнению, мне было рано.
И вот теперь в этом месяце мне будет 27. И я все еще об этом помню, хоть и простила.
Но, даже не смотря на то, что я ее простила, придумать ОПРАВДАНИЕ тому что она на меня, на отдельную личность, подняла руку и наказала меня физически я не могу. Потому что это глупо – наказать, когда ребенок берет что-то, ценности чего он не понимает, и в таком случае надо просто объяснить.
И вдвойне глупо, когда даешь кому-то пощечину за то, что ТЫ не можешь сдержать своих эмоций. Это вообще верх тупизма, по-моему. В итоге она сама себя наказала полным отсутствием откровенности с моей стороны, и о моей личной жизни никогда ничего не знала. И сверх необходимого минимума никогда и не узнает.
Хотите чтобы Ваш ребенок думал о Вас: “папа себя не может контролировать, зато пытается контролировать меня”?
Я Вам не желаю.
Vova on Июнь 2nd, 2010
>Выяснится, что самые трудолюбивые дети были у полных самодуров >или у “никаких” родителей. И в то же время полные лентяи выросли >у пердовых, думающих гениев педагогики…
>Делаем вывод: суть не в этом. Не настолько на поверхности.
Po moim nabludenijam samie sposobnie deti virosli s naimenshim “vospitaniem” voobshe.
Иван Пирог on Июнь 3rd, 2010
Совершенно согласен! Например, в Грузии детей не воспитывают вообще никак пока они не достигнут совершеннолетия. И знаете что? Они как шёлковые! Трудолюбивые, гостеприимные, вежливые, помогают родителям по дому… То есть делают всё, что наши люди пытаются насильно вложить в ребёнка.
P.S.: Правда, это относится только к мальчикам. Девочек они психологически прессуют.
Погодин Владимир on Июнь 3rd, 2010
Интересны в таком случае сразу три вопроса: что же получается в итоге с девочками, кто их прессует и как воспитывают детей по достижении совершеннолетия :) Подскажете, где об этом почитать?
Иван Пирог on Июнь 3rd, 2010
Про воспитание детей в Грузии я узнал от друзей, которые часто бывают на Кавказе. В интернете я нашёл лишь клочки информации, которая подтверждает их слова.
Друзья рассказывали, что мальчики в возрасте до 14 или 16 лет делают что хотят – буквально стоят на ушах. Всё, что делают родители при этом, это дарение любви детям и полное их принятие. Они в них верят, говорят, что они самые лучшие и самые хорошие.
В итоге, проблема непослушания в Грузии вообще не стоит. Конечно же, есть исключения. Но сейчас речь идёт о подавляющем большинстве. Кстати, в еврейских традициях (опять же, не у всех) подобный метод воспитания: “Ты у нас самый лучший, самый умный, самый хороший”. В результате этого дети вырастают здоровыми, целеустремлёнными, спокойными и уверенными в себе.
Diana on Июнь 6th, 2010
Я все детство провела в Грузии и могу сказать, что это неправда. Там очень жетско бьют детей, когда я туда уезжала – меня стращали, до сих пор помню – они очень строгие!
Меня бил ремнем моя дядя-грузин, моих одноклассников, соседского мальчика дед избил – тот проез в решетку балкона и застярл головой – дед подошел сзади и отлупил ремнем.
А статья очень полезная, узнала свое воспитание. Я очень ленивая и дико боюсь неудач. Особенно часто мне говорили: А вот ВИка хооршая,а ты-дура. Лучше бы я жила с Викой! А Таня слушается бабушку, ну и т.д.
Помню, как я один раз вскипела и закричала,что если они такие хорошие – идите и живите с ними,а не со мной…
citanpol on Июнь 7th, 2010
Иван, прежде всего спасибо за ствтью: она+ плюс комментарии ответила на некоторые их моих вопросо …не могу удержаться у одного не по теме: почему среди “воров в законе” много лиц грузинской национальности”…и еще такая ремарка: моя близкая приятельница наполовину грузинка, она считает, что среди ее двоюроднх братьев (а их примерно три десятка) большинство абсолютно безбашенные, и более- менее благополучных практически нет)… так что говорить о них, как “шелковых и трудолюбивых” я бы воздержалась…гостеприимные?- наверное, да))
citanpol on Июнь 7th, 2010
+100))
Елена on Июнь 2nd, 2010
да, именно так и воспитывали меня родители..
и результат соответствующий..
еще была любимая фраза: “ты ничего не доводишь до конца! вот, опять придумала себе занятие, вкладываешь в него время и деньги, а потом все ьросишь – только потратишь зря усилия.”
Я теперь просто боюсь что-то новое пробовать (((
Есть какие-то методы борьбы с результатом такого воспитания? Что делать то теперь ?
Иван Пирог on Июнь 3rd, 2010
Работа с ролями (бытийностями, субличностями) начисто устраняет подобные проблемы. Начальную информацию о работе с бытийностями я выложил в блоге, продолжение comming soon.
Валерий on Июнь 3rd, 2010
Жду с нетерпением продолжение темы о работе с бытийностями. Иван, еще раз спасибо вам за этот замечательный сайт и ваши статьи.
Kira on Июнь 4th, 2010
Статья – сущая правда… Живу теперь – 30 лет, не знаю чего хочу. Если закрадывается какое-либо желание – сомнения нарастают лавиной и, в конечном итоге, подавляют всякое желание. Просто знаю, что мама не одобрит. И если я попытаюсь сделать все-таки по-своему, а потом что-то пойдет не так – нотаций не избежать. В своих силах не уверена, страшно боюсь опозориться. При этом, прекрасно понимаю, что я сама не ангел и характер у меня ужасный. Был бы стержень – передо мной бы не было преград, достигала бы поставленных целей, да и, собственно, умела бы ставить эти самые цели.
Я в полном отчаянии.
Валерий on Июнь 4th, 2010
Кстати, у кого на первых порах нет возможности поработать с процессором, советую начать работу с книги Даяны Стайн “Кармическое исцеление”. Особенно с вопросом мама/папа- с ближайшими людьми у нас обычно связана огромная часть заряда и неправильных алгоритмов поведения.
Оленька on Июнь 6th, 2010
Жуть какая… я думала, это только у меня ТАК было…. Сейчас я уже сама мама(моей дочке 2, 5 года), но я теперь впала в другую крайность – ничего не запрещаю(ну, в разумных пределах=), потому что прекрасно помню каково это – когда “нельзя, потом и отстань” и когда все, что ты ни сделаешь – это плохо…
Павел on Июнь 18th, 2010
Подтверждаю, всё написанное – сущая правда. Написано кратко, ёмко и строго по делу, без лишнего сюсюканья с читателем. Причём моя мама преуспела в выполнении всех советов. Выше просили написать продолжение
1. Как правильно
2. Как исправлять
Но я считаю что эти два пункта следует поменять местами. Потому что Нужно сначала исправлять ошибки родительского “воспитания”, а потом уже учится правильно общаться с собственными детьми.
Иван, очень Вас прошу, напишите как исправлять всё то, что внушили родители, или хотя-бы поделитесь ссылкой на материалы у которых содержится подобная информация. Мне сейчас очень плохо. В 28 лет я боюсь ответственности, боюсь решать задачи которые касаются непосредственно меня и вместо того, чтобы решать задачи, которые ставит передо мною жизнь, я просто стараюсь убегать от них.
Артём on Июль 2nd, 2010
Спасибо, утащил к себе в уютненькую. Приятно читать. Рад что увидел ваши тексты, буду ещё читать.
Катя on Июль 2nd, 2010
Спасибо за статью! Согласна с вами! Вот только статья вызвала вопрос. Ведь родители должны заниматься с детьми, учить их, тогда и ребенку будет приятно, что он изучает что-то новое, узнает это от своих родителей, может показать сверстникам, как хорошо его отец научил его делать к примеру кораблик (не важно что), и это отлично укрепляет отношения между родителями и ребенком. Как же тогда учить ребенка? Вот вымыл он посуду, решил помочь родителям. И понятно, что за это надо только поощрять. Но ведь ребенок может сполоснуть ее водой и всё. Как научить ребенка делать что-то хорошо и правильно тем самым не вызвав у него мысли, что он хуже других?
Иван Пирог on Июль 2nd, 2010
За статью пожалуйста :)
> Ведь родители должны заниматься с детьми, учить их
Только когда ребёнок попросит их об этом. Самим навязываться не стоит.
> Как научить ребенка делать что-то хорошо и правильно тем самым не вызвав у него мысли, что он хуже других?
Может быть у Вас есть убеждение о том, что ребёнок не в состоянии сам научиться что-то делать хорошо? Вообще, НИКТО с первого раза не может что-то делать хорошо. Но чем больше повторов, тем лучше человек что-то делает.
Когда ребёнок помоет посуду 100 раз – он будет делать это идеально. Но если родители будут говорить, что он плохо помыл и учить его как правильно, то, скорее всего, они отобьют охоту мыть посуду.
Поэтому: 1) Ребёнок не полный дебил – он сам может совершенствовать свои навыки 2) Если он просит ему помочь – обязательно помогите 3) Не навязывайте ребёнку усовершенствование его навыков, потому что рискуете отбить у него охоту.
На мой взгляд, в этом есть золотая середина.
Вячеслав Ткачувеч on Июль 2nd, 2010
Как по мне вопрос сложнее. Обычно нет проблем скажем с задачей помыть посуду, обычно ребенок делает не так, как родителям надо. А надо им из за их ролей и разрывов делать это каким то одним образом, например использовать мало мало шампуня или мыть только с одной стороны или еще как. А ребонок в силу своих ролей, моет по другому, ему по роли не понятно зачем экономить порошок когда моющее средство служит для решения задачи.
Вот тут возникает с точки зрения родителей ощущение что ребенок делает что-то не так. Возникает разрыв. Вот это по моему и надо сглаживать. И родителям и ребенку.
Ольга on Июль 5th, 2010
Слушайте, ну я думаю, что уж для чего-нибудь вроде “не отбить ребенку охоту мыть посуду”, родители могут и подождать пока он научится, и купить порошка вдвое больше, особенно если понимают, во что потом выльются сэкономленные 2 доллара.
Не надо торопиться и ставить телегу впереди лошади.
А разрывы по поводу “порошка” и т.д. – это проблемы родителей, ведь на то они и взрослые, и нечего детям с ранних лет вдалбливать “мы очень бедные. Надо экономить, и ты тоже должен принимать в этом участие”.
Вячеслав Ткачувеч on Июль 5th, 2010
Так я об этом и говорю, что так происходит. Это просто потому что они не разбираются как и что. Просто НЕ знают. НЕ знают. Их не учили в школе, вот они и не знают. А опыт полученый трактуется просто – ребенок дибил, не понимает, не знает, делает не так.
Так и об этом речь, что проблемы родителей создают проблемы. Они просто не знаю какие и как они это делают. Или им все равно. Когда человек занят своими делами он не хочет тратить время на что-то еще, даже на своего ребенка.
Жека on Июль 11th, 2010
Спасибо огромное автору за такую великолепную статью!!!!!!!!!
Меня вот так вот воспитывали в детстве, прям один в один!!!
У отца любимое фраза была: балбес, ты ничего не умеешь делать.
Сейчас у меня куча страхов, комплексов и т.п. Но я старасюь исправляться, как могу.
Когда заведу своих детей и буду их воспитывать – никогда не буду их унижать и подавлять их волю.
Буду говорить им, что они самые лучшие в мире!
Буду воспитывать с оглядкой на вашу статью!!!
Zhenny on Июль 13th, 2010
Жаль, что поздно увидела статью :) Потому что очень бы хотелось ответить Погодину Владимиру (Июнь 3rd, 2010): Карен Прайор рулит ;) У меня так два дельфина уже выросло. Чуть младше Ивана (похоже и его так растили). Подход себя оправдывает. Методом “кнута” пользовалась редко и от усталости своей, иногда от бессилия. Сейчас бы, по здравому размышлению, только метод “пряника” использовала. А, попал мне в руки чужой дельфин на три года в подростковом возрасте – с ним тоже работало на 100%.
Владимир Погодин on Июль 13th, 2010
Так ведь тут смотря что иметь в виду под “пряником”. Если брать оперантное научение в чистом виде, оно все равно на людях не работает, как на животных, это еще Скиннер признавал. Дело в том, что можно обойтись и без “кнута” как наказания за неприемлемое поведения, и без “пряника” как поощрения желательного поведения (но не без теплых отношений, тут есть разница). Похвала типа “ты хороший” обладает целым рядом возможных негативных последствий, которые хорошо описывает Томас Гордон в своих книгах, в частности, “Как привить ребенку дисциплину”. Он же пишет о выходе за пределы дилеммы “кнут-пряник” как сконструированной искусственно.
Zhenny on Июль 13th, 2010
Похвалой типа “ты хороший” пользоваться не пыталась, потому что для меня это было ясно и так :D А вот похвалой типа “ух ты, как клёво получилось” или “видел, как дедушка был рад ;)” пользовалась. И пользовалась конструктивными диалогами :D И не пыталась говорить: “Надень эту рубашку”, потому что было чревато. Предоставляла выбор разумный. Предоставляла его самому дельфину ;) Не знаю, моя выборка не релевантна, потому что под моё влияние попадало всего лишь пятеро детей, и четверо из них близкие родственники, а пятый – дальний, но тоже родственник. Я не представляю, как бы я действовала, если бы реакция на моё поведения была бы иной и неадекватной.
Но общаюсь со многими людьми взрослыми и эта тактика работает и среди взрослых. Правда, опять же оговорка – вокруг меня разумные люди, психически здоровые.
Юля on Июль 15th, 2010
Ух тыыыыы!!!
Вы с настоящими дельфинами работаете??
как здорово! :-D Я когда их вижу, у меня рот сам расплывается в улыбке ))))
Zhenny on Июль 15th, 2010
Мечты, мечты, Юля :D Тут речь шла о книге Карен Прайор, где упоминались дельфины, потому я за них и зацепилась. О детях речь шла. Три с половиной мальчика и две девочки ;)
Ольга on Июль 23rd, 2010
так вот откуда моя лень пошла)) спасибо что объяснили! никогда не буду там со своими детками)
Энже on Август 4th, 2010
Хорошая статья! Но мои родители знали эти принципы еще до этой статьи, и поэтому у них выросла я- лентяйка, неуверенная в себе и т.д. по списку)
ольга on Август 9th, 2010
Аля вредные советы! Все мы немного лентяи)))
Oneira Bullet on Август 11th, 2010
- Это все потому, что ты меня, мама, в детстве не долюбила.
- А ты, а ты – вообще сволочь! Ты все время надо мной издевалась!
- Это как же это?
- Ты не слушалась!
Иван Пирог on Август 12th, 2010
В десятку! Примерно такой же разговор был у меня с мамой, когда я разложил ей по полочкам её методы и последствия, к которым они привели.
Oneira Bullet on Август 12th, 2010
Да, это почти дословная цитата из жизни. Все сходится к тому, что проще простить их и воспитать себя заново, чем пытаться привить им сомнения в выбранных действиях.
Иван Пирог on Август 12th, 2010
Однозначно!
Вячеслав Ткачувеч on Август 12th, 2010
А зачем им прививать сомнения. Пусть просто знают что делали не так. Или это вы в каком смысле?
Oneira Bullet on Август 13th, 2010
Про сомнения – это была цитата без кавычек. А вообще я в том смысле, что едва ли такие родители поймут, что делали что-то не так. Все так они делали! Просто дети уроды.
Жанна on Август 17th, 2010
Ха, из меня тоже латентное чмо воспиталось!
Простейший выбор сделать не могу. До смешного доходит – с чем мороженое выбрать? С клубникой или с карамелью? Паникую и ем без наполнителей.