Как воспитать лентяя
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!
Какие результаты вы гарантированно получите:
- В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
- Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
- Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
- Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
- Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
- Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
- Долгосрочные цели будут пугать его;
- Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
- Институт будет каторгой;
- Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
- Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
- Финансовое положение будет стабильно низким;
- Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!
О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!
“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”
“Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества”
Брежнев Л. И.
Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.
На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:
Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.
Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.
Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.
Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.
Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.
Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.
Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.
“Прививаем нежелание учиться в школе”
“Вычитать и умножать, малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе”
Слова из песенки
Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.
В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.
Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.
Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!
Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.
Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.
Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.
Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.
Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.
“Прививаем лень к уборке”
“При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”
Автор неизвестен
Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.
Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.
Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.
В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!
Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.
А сейчас предостережение о возможной ошибке!
Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.
Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.
“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”
“Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после”
Карл Краус
Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.
Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.
В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.
На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.
Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.
“Подрываем уверенность в собственных силах”
“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”
Радислав Гандапас
Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.
Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.
Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.
Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.
Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.
Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.
“Заключение”
Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.
С вами был Иван Пирог. Спасибо, за ваш интерес к этой теме!
Похожие статьи:
- Как из лентяя превратиться в адского трудоголика?
- Что мешает самодисциплине? Заключительная часть.
- Что мешает самодисциплине? Первая часть.
- Надёжный способ перейти от безделья к усердной работе
- Программируем подсознание на продуктивную работу
Анна on Декабрь 23rd, 2010
на следующий день полусонная мама грохнется с младшим ребенком на руках на пол, споткнувшись о неубранные игрушки
Иван Пирог on Декабрь 23rd, 2010
Убрать игрушки вместе с ребёнком, без ругани, без раздражения — куда более эффективный способ, чем сказать: «Я за тобой убирать не буду, ты должен это сделать сам. Так что ДАВАЙ УБИРАЙ!».
Причем, начать убирать игрушки и сказать ребёнку: «Хочешь мне помочь?». Если не хочет, то пускай делает что хочет.
Я уже слышу Ваше возражение: «Я ему не служанка, чтобы ходить и убирать за ним! У меня нет сил на всё». И это лишь потому, что у Вас возникают негативные эмоции в связи с уборкой за кем-то. Откуда эти эмоции, кстати? Не потому ли, что кто-то когда-то заставлял Вас убирать без Вашего желания?
То есть, мой совет хороший, он он Вам не поможет. Потому что сперва Вы должны снять кучу негатива с уборки за кем-то.
Азат on Июль 8th, 2011
А почему это я вообще должен убирать игрушки, если я играю, а?
Иван Пирог on Июль 10th, 2011
Согласен. Странно, что родители насильно принуждают ребёнка убрать игрушки, когда он ещё играет. Они думают, что если не приучить ребёнка к порядку сейчас, то он и не научится. Но, во-первых, они делают это через насилие, оставляя в ребёнке эмоциональные травмы, которые он понесёт во взрослую жизнь. Во-вторых, далеко не факт, что если ребёнок сейчас не обладает какими-то качествами и умениями, то это останется с ним на всю жизнь. В-третьих, насильное принуждение не способно чему-то научить человека и воспитать в нём что-то.
Мария on Ноябрь 16th, 2011
Анна, самое важное, на мой взгляд, это понять, что ваша жалость к себе и лень влияют на жизнь вашего ребенка. НА ЖИЗНЬ! На его отношения в школе, на работе, с любимым человеком… и если поставить на весы свою усталость и его судьбу, что перевесит?
Анна on Декабрь 23rd, 2010
Да нет, я обожаю убираться :-) Правда, меня раздражает, что мне не дают это делать.
Очень сложно убираться , когда один все время просится на руки, а другой вредничает и разбрасывает результаты твоей уборки.
Кстати, разбрасывать его никто не учил! Откуда он это знает?
Совет ваш мне очень понятен, только на все меня действительно не хватает…
Я бы и рада его не заставлять, только как по-другому не понимаю. То есть пробовала по всякому, но не работает. И сама убираюсь я постоянно, однако…
Иван Пирог on Декабрь 23rd, 2010
Да уж… представляю себе, как Вам сложно. Хотя, скорее, не представляю :) Пока еще.
А сколько старшему и младшему?
Евгений on Декабрь 24th, 2010
Вообщем на практике сложно не орать, поскольку когда приходишь уставший, а почти все работают, то сил на спокойствие нет.
И в целом, когда работает такой простой способ, ну или не такой, но как подавить ребенка можно найти варианты, применяешь его. Поскольку по другому куда энергозатратнее, а когда устал то уже пофиг на все, лишь бы не сойти совсем с катушек. Так что правильное устройство жизни весьма полноценно и на детей влияет, но это уже более сложная задача.
На вопрос внизу сколько будет 2 плюс 2 так и хочется ответить две двойки.
Владимир on Декабрь 24th, 2010
По сути подавление ребенка энергозатратнее, чем грамотное общение с ним, потому что как раз включает в себя трату энергии — применение силы. И остановиться в подавлении, конечно, очень трудно. Иногда организовать «правильное устройство жизни» помогает осознание того, что подавление ребенка малоэффективно и оборачивается бОльшими проблемами, нежели освоение других парадигм поведения. В частности, сход с катушек вовсе не отодвигается.
Анна on Декабрь 30th, 2010
Старшему 3,5 года
Младшей 10 месяцев…
Честно вам скажу, зная все правила, будучи самой воспитанной нестандартными родителями и делая даже все от себя зависящее, все равно очень трудно.
Фью on Август 11th, 2011
Он не разбрасывает, он изучает свойства предметов и ваши реакции :)
Денис on Декабрь 28th, 2010
У всех этих положений есть доля правдивости, но все же сказать с уверенностью, что тот или иной метод воспитания будет иметь конкретные последствия нельзя.
Иван Пирог on Декабрь 28th, 2010
Я несколько раз говорил и скажу ещё раз. Все, что описано в статье, является живыми результатами. Статья не вымышленная. Её источник — корни проблем людей, которые обращались ко мне по причине лени.
То есть, приходит ко мне человек с проблемой лени. Я задаю различные вопросы, чтобы он мог больше узнать о своей проблеме и найти её корни. В 99% случаев клиенты сами приходили к детству и именно к такому воспитанию (не я их толкал на эту мысль, а они сами доходили). В итоге я заметил, что причины их проблем достаточно однотипны: родители своим воспитанием привили этим людям нездоровое отношение к собственным ошибкам, перфекционизм, страх, что не получится и ощущение внутренней тяжести перед предстоящей работой.
Поэтому, существует большая вероятность, что описанные в статье методы воспитания приведут именно к тому, к чему должны привести. Но эта вероятность не стопроцентная, потому что существует зависимость от того, с какими личными характеристиками родился ребёнок. То есть, одному ребёнку будет безразлично заставляют его или нет, а другому это выльется боком.
Лис on Январь 11th, 2011
Иван, спасибо за статью.
Полностью согласен с вашей точкой зрения.
Много раз ловил себя на страхе и сомнениях при принятии решений, страхе предстоящей работы и т.п. Догадки что это где-то далеко в детстве были, но прочитав вашу статью понял весь масштаб проблемы…
Читал вашу статью про перепрограммирование подсознания, но это, как мне кажется, не устранит корни проблемы. Что, по вашему мнению, можно сделать с этими корнями в детстве?
Иван Пирог on Январь 11th, 2011
> Что, по вашему мнению, можно сделать с этими корнями в детстве?
Скажу прямо: самый эффективный способ устранить последствия — это обратиться ко мне на платный процессинг. Результат гарантирован, не пожалеете.
Материалов по этой теме подсказать не могу. Посоветовать кого-то другого тоже. Потому что материалов нет, а другие процессоры не владеют таким инструментом.
Обращайтесь :)
Светлана on Январь 21st, 2011
Иван, согласна Вами, что очень много проблем кроется в воспитании. и меня они не обошли стороной.. терпеть не могу убирать-)). да и привычка начинать не завершать дела имеется…теперь остается в себе разобраться да с ребенком своим не допустить таких промахом — хотя это нелегко уже сейчас замечать типичные ошибки моих родителей,проецируемых мною на моего ребенка.
Светлана on Январь 21st, 2011
как же избежать этого??
Иван Пирог on Январь 21st, 2011
Чтобы этого избежать, нужно полностью пересмотреть мировоззрение о воспитании детей. В наших головах есть стереотипы о том, как надо. Стереотипы о том, что если не делать так-то, то будет плохо. 90% убеждений о воспитании кажутся очень правильными, но при глубоком рассмотрении они являются разрушительными для будущего ребёнка и для отношений между родителями и ребёнком.
Тщательный пересмотр этих стереотипов, во-первых, решает психологические проблемы родителей, которые тянут эти проблемы грузом по жизни. А во-вторых, решает проблемы детей.
Наталья on Январь 26th, 2011
Иван, великолепная статья, полностью с Вами согласна! Узнаю себя в роли ребенка, теперь понимаю, почему у меня такая низкая самооценка! Теперь знаю, как быть с дочкой. Спасибо!
lexa on Февраль 26th, 2011
Перевоспитать лентяя это наверняка возможно. Меня не кто не перевоспитывал, а может и не надо было, но мне лень писать. Все.
>>“Размещая этот текст где-то в сети, пожалуйста, укажите автора. >>Спасибо!”
>>С уважением, Иван Пирог
Иван, тебе спасибо! Даю прямые ссылки на твои статьи..
Отлично пишешь! Пиши ещё!
Игорь on Март 26th, 2011
Скажите, Иван, Вы редактируете коментарии к сататьям? Удаляете негативыне отзывы и критику?
Заранее спасибо за ответ
Иван Пирог on Март 26th, 2011
Удаляю комментарии если они не по теме статьи и разводят флейм. Если они оскорбляют других участников обсуждения или не конструктивно льют грязь на автора. Удаляю комментарии, в которых комментирующий проявляет неуважение или необоснованные наезды. Удаляю комментарии, содержащие неконструктивную критику вроде: «Это полный бред!», «Автор неправ во всём» и т.д.
А вообще, удаление комментариев происходит редко.
Редактирую чужие комментарии если: 1) Исказилось оформление комментария 2) Комментирующий неправильно оформил ссылку или некорректно вставил изображение.
Редактирую свои комментарии, если после отправки заметил ошибку, лишнее слово или пропущенное слово.
p.s.: Интересно, а с какой целью Вы задали этот вопрос? ;)
Игорь on Март 26th, 2011
Спасибо за ответ. Я оставлял коментарий к данной статье, не могу понять куда он делся. Значит какой то сбой произошел.
Иван Пирог on Март 26th, 2011
Скорее всего сбой, потому что я недавно как-раз обновлял модуль комментариев на новую версию. При этом потерялись кое-какие настройки и местами сбилась вложенность комментариев.
Напишите комментарий еще раз.
P.S.: Кстати, благодаря Вам обнаружил еще один глюк — не работает ссылка «Предыдущие комментарии»! Спасибо.
Ir on Апрель 12th, 2011
Пирог, Вы гений, да.Потому что у меня как раз поспело время ревизии меого воспитательного процесса «над детьми», вот я и нашла то, что мне подошло идеально, спасибо!
Иван Пирог on Апрель 12th, 2011
Не знаю гений или нет. Я просто исследовал лень совершенно разных людей и обнаружил с их помощью общие знаменатели в воспитании. Кстати, это не последняя статья на тему. Сейчас готовятся не менее классные тексты по деструктивным стереотипам воспитания.
Елена on Апрель 13th, 2011
Всё правильно!!! Подпишусь под каждым словом!!!
Об этом задумываюсь уже давно, но что делать, если лентяй уже воспитан, как мотивировать ребёнка на учебу, уборку, как повысить самооценку, уверенность в себе, если они уже занижены? Вы хорошо описали, что делать НЕЛЬЗЯ, есть ли у вас конкретные советы, как всё исправить? Как воспитывать маленого ребёнка, понятно, но как теперь бороться с возникшими проблемами у старшего или со своими?
У меня, к сожалению, нет возможности обратьтися на приём (живу в другой стране).
Иван Пирог on Апрель 13th, 2011
Будет ещё одна статья на тему «как надо делать». Но не скоро.
А сейчас несколько простых советов
1. Как мотивировать ребёнка на учебу?
Очень сложно подействовать внешне. И очень сложно подествовать быстро. Необходимо время, чтобы ребёнок понял, что вы поменяли своё отношение к нему и свои действия.
Для хорошей учёбы нужно, чтобы мотивация шла изнутри. Заставляя, вы сводите шанс внутренней мотивации к нулю.
Во-первых, ребёнок не обязан учиться по всем предметам на отлично. Один волшебный приём — сказать ребёнку: «Ты НЕ ДОЛЖЕН хорошо учиться по всем предметам. Какие предметы тебе действительно нравятся? Просто уделяй им больше внимания. А то, что тебе не нравится можешь смело держать на уровне тройки. Причем, не важно, как ты её заработаешь«. И перестать контролировать плохие отметки. Тем более ругать за них. Как это ни странно, это может подействовать в обратную сторону — ребёнок может начать подтягиваться по другим предметам. А может и не начнёт. Но если заставлять и ругать, то вероятность точно очень низка.
Во-вторых, если получает двойку, то просто говорить: «Не расстраивайся. Я на тебя не злюсь и не раздражаюсь. Выбор за тобой. Если тебе захочется подтянуться по этому предмету, ты подтянешься. Если не захочется, я не буду на тебя давить. Ты большой и ты сам принимаешь решения«.
Если получает пятёрку и рассказывает о ней, искренне порадуйтесь за него. Обнимите, похвалите, поздравьте, подбадривающе похлопайте по плечу. Расскажите о пятерке отцу. Порадуйтесь вместе с ним. Чем больше таких действительно приятных для ребёнка ситуаций, тем больше ему захочется повторить это вновь. Но не делайте контраста с плохой оценкой. Плохая оценка — ничего страшного. Хорошая — ОТЛИЧНО!
Быстрых результатов не ждите. Наберитесь терпения. Это работа на перспективу. Тем более, когда много негатива у ребёнка накопилось в прошлом.
2. Как мотивировать на уборку.
Перестать заставлять. Пускай в его комнате будет срач любого уровня. Пускай там хоть бомба взровётся! Пускай всё утонет в слоях пыли. Никакого недовольства по этому поводу не проявляйте. Рано или поздно у ребёнка возникнет ВНУТРЕННЯЯ мотивация убрать. Он сам захочет. И, когда он уберёт, дайте ребёнку мощное поощрение. Опять же, если у него не убрано, то не лишайте любви. Попробуйте ровно и спокойно относится к этому. Принимайте и любите ребёнка. Но вот когда он уберёт — устройте ему эмоциональный праздник!
Поможет ли это сразу? НЕТ! Опять пройдёт долгий период за который в его комнате накопится ужасный бардак. И однажды он снова уберёт. И тогда вы снова даёте ему мощное позитивное подкрепление! Потом снова период беспорядка. Поставьте себе цель поэкспериментировать от полугода до года. И вы заметите, как нежелания убирать у ребёнка будет все меньше и меньше.
Но и вы не должны стоять на месте. Вы тоже должны убирать в остальной части квартиры. Убирайте сами, но не заставляйте ребёнка. Ребёнок учится у родителей и копирует их поведение.
Вам трудно и неохота убирать самой? У вас появляется возмущение и мысли: «Я тут работаю да еще и убирать за ними буду?!». Ха! А почему они у вас появляются? Если вас так же заставляли родители, то по их теории, вы должны были бы спокойно относится к уборке. Нет? Ну раз их методы на вас не сработали, то точно такие методы не сработают и на вашем ребёнке!
3. Как повысить самооценку, уверенность в себе
Прямо сейчас подойти к ребёнку и сказать ему по пунктам:
- Я тебя принимаю таким, какой ты есть. Я больше не буду злиться и ругаться на тебя, если ты делаешь что-то неправильно или то, что не нравится мне. Я тебя люблю НЕ ЗАВИСИМО от того, что ты делаешь, как себя ведёшь и какие решения принимаешь. Я просто тебя люблю и моя любовь никак не зависит от твоего поведения.
- Ты волен поступать так, как тебе хочется и так, как ты считаешь нужным. Знай — ты всегда можешь прийти и посоветоваться или спросить нашего мнения о том, как поступить. Но даже если мы тебе что-то говорим, то окончательное решение принимаешь ты. И если ты принял решение отличное от того, которое мы тебе говорим, знай — мы всегда поддержим тебя.
- И прости меня за то, что я ругала тебя, критиковала тебя и наказывала тебя, когда ты поступал так, как считал нужным. Теперь ты можешь смело рассказывать мне обо всём и я не буду ругать тебя. Мы будем спокойно обсуждать твои проблемы и ты всегда можешь рассчитывать на моё понимание. Я тебя люблю.
Эти простые, но очень важные для ребёнка слова, сразу дадут ему ощущение взрослости. Ребёнок моментально почувствует себя взрослым и ответственным. Его ответная реакция будет: радость, успокоение (груз с плеч спал), уверенность в себе и большая любовь к вам.
Главное — после этого придерживаться своих обещаний :)
Анастасия on Январь 19th, 2012
Иван,а что если у ребёнка аллергия и физически невозможно допустить полугодового беспорядка в комнате?
Елена on Апрель 13th, 2011
Спасибо за ответ! Буду ждать выхода статьи.
Ir on Апрель 15th, 2011
Иван, вот я с детства у своей младшей дочери ни о каких оценках не спрашиваю, она и так ревела сама, я ей клялась что мне все равно, что она получает, хоть одни только двойки, что зато она красавица и самая хорошая, я ее люблю и.т.п. — не помогало никогда. Теперь она уже в 9-ом, и только недавно я поняла, почему на нее этот мой метод не действовал: я для нее не единственный и далеко не главный авторитет, она себя с другими детьми сравнивала, вот и ревела, т.е. их мнение и мнение учителей было для нее важнее. Она меня ни боялась, ни где-то уважала, я сама так воспитывала, т.к. от стандартного типа воспитания детей ушла, но к нормальному какому-то нестандартному не пришла, слабая какая-то каша всего. Этим летом мы очень много занимались с ней и она очень поднялась, действительно счастливее стала, потому что это позволяет ей чувствовать себя не хуже других детей. Вот так. Делюсь просто. Хотя вопрос хотела задать.
Иван Пирог on Апрель 16th, 2011
Кстати говоря, я периодически встречался с такой программой: мать или отец сами переживают о том, чтобы быть лучшими, но не переносят это на ребёнка и принимают его таким, какой он есть. Ребёнок перенимает родительские комплексы, о которых они не говорят. При этом, родители свои комплексы могут ВООБЩЕ не проявлять внешне. Родители могут не говорить ребёнку: «ты должен быть лучшим», «если не будешь стараться, никто тебя любить не будет» или что-то в этом роде. Но если кто-то из родителей парится по этому поводу ВНУТРИ СЕБЯ, то есть вероятность, что ребёнок это подхватит. Дети подхватывают не столько то, что на поверхности, а столько то, что внутри.
Вот ещё вариант, с которым я сталкивался на практике. Ребёнок недополучает внимание родителей и потом приходит к тому, что нужно быть лучшим, чтобы его заметили. И он решает брать высокие планки и стремиться. При этом родители любят ребёнка, не принижают его и считаются с ним. Мало того, родители САМИ не комплексуют по поводу того лучше они или хуже кого-то. Но вот просто так сложилось, что родители часто увлечены своими делами или своей работой. Ребёнок недополучает внимания, выбирает стратегию быть лучшим (только на лучших обращают внимание) и начинает страдать, когда он где-то отстаёт от других детей, несмотря на все уверения родителей, что их ребёнок самый любимый.
Во втором случае ребёнку не нужны слова родителей о том, что они его любят и принимают. Ему тупо нужно внимание. Ничего больше.
И, напоследок, третий пример. Родители не комплексуют сами, не прививают комплекс детям, уделяют внимание, любят и принимают ребёнка. Казалось бы, никаких проблем не должно быть. Ан, нет! Оказывается, во время беременности мать сильно переживала по поводу свой неожиданной беременности, чувствовала страх «что я буду делать с ребёнком дальше?» или «как на меня теперь посмотрят люди?» или «я не хочу ребёнка, я еще не готова». И вот ребёнок родился, все сомнения матери как рукой сняло. Она его и любит и принимает. Но травма была заложена ВО ВРЕМЯ беременности. И ребёнок несёт эту неуверенность и этот страх в себе по жизни дальше: «А нужен ли я кому-то? А может я не нужен? А что сделать, чтобы быть нужным? Надо стремиться!»
Я сталкивался и с другими вариантами. Думаю, их ещё много :)
Ir on Апрель 17th, 2011
Спасибо, Иван, что заметили и ответили. Мне сейчас…плохо. Третий день сижу и по вашим шагам пытаюсь свои таланты и проч найти, отработать, ведь понимаю, что ключ всего там, корень всего вернее. И что ужаснее всего — корень недостатков моих же детей. Раньше я их от себя далеко держала: стирки-готовки,а общение человеч. — чтоб с другими, родней их, боялась «заразить» собой, ведь я ни за что не хотела детей тогда.Скоро мне 40. А я еще своими «талантами» занимаюсь…Чтоб заразу-то хоть от детей своих снять, эти внутренние комплексы — это такая сильная вещь, как бревно в своем глазу, размером с баобаб, но невидимое с помощью даже микроскопа, и оно у тебя в глазу, и ты его видишь лишь косвенно — как результат уже, в виде недостатков детей , в виде ненормального поведения своего вдруг в какой-то ситуации… И я описываю это, чтоб сказать: как же ты прав, Иван, да, эти скрытые комплексы родителей, как угодно их ни прикрывай, а они если ЕСТЬ, и пока они есть, они работают на результат. Как же мне жалко себя в юности, и детей своих, как много отнято у них из-за меня, и как же хорошо, что я взрослая уже,что даже в целом оптимисткой смогла стать, вот только работы над собой — непочатый край все равно… Целую, спасибо
Иван Пирог on Апрель 18th, 2011
Ir, всё начинается с осознания! Осознание очень важный шаг на пути к изменениям. Если нет осознания, значит нет никакой возможности что-то изменить.
> Раньше я их от себя далеко держала… Скоро мне 40. А я еще своими «талантами» занимаюсь…
Очень часто (но это не правило и не закон для всех) родители держатся на расстоянии от детей только потому что сами хотят реализоваться. Они чувствуют, что дети сковывают их свободу. Они чувствуют, что если будут уделять детям внимание, то их детские мечты о самореализации не будут реализованы. Теперь, когда наступила взрослая жизнь и они, наконец, получили свободу от своих родителей (от обязательной школы и института), свободу от принуждения и подчинения и, казалось бы, настало время самореализоваться… тут появляются собственные дети, требующие внимания.
Происходит такая фишка. Детям всё детство не давали свободу: ты должен помогать, должен убирать, должен хорошо учиться, должен поступить в институт, должен нас слушаться и т.д. Все это время подавляемый ребёнок МЕЧТАЕТ о свободе и о моменте, когда он сможет стать взрослым и сможет избавиться от гнёта принуждения. И вот эти дети стали взрослыми. Ура! Теперь свобода! Ура, теперь самореализация!!! Но не тут-то было… У них появляются свои дети. И тогда все мечты о свободе рушатся. Теперь, когда их дети требуют внимания, то стразу же возникают ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ чувства и эмоции НЕСВОБОДЫ, которые были в детстве у этих родителей. С той лишь разницей, что сейчас родители могут отстраниться от несвободы — они могут отдать ребёнка в садик или просто сказать «не мешай», «иди убирай» или «иди учить уроки».
Если вы чувствуете ответственность за будущее своих детей, желаете им добра и не хотите, чтобы в будущем они точно так же отстранённо относились к своим детям, то дайте им свободу выбора и свободу от принуждения. Замените принуждения на просьбы: «я тебя прошу убрать, но у тебя есть выбор и решение принимаешь ты».
Если ваши дети получат свободу выбора и освободятся от обязанностей принуждения, то они получат свободу и возможность самореализации. Когда они станут взрослыми, у них будет ощущение внутренней свободы и они не будут так в ней нуждаться. И когда у них будут свои дети, то они не станут так сильно тяготеть от уделения внимания своим детям.
Ir on Апрель 18th, 2011
Все так. Просто, не знаю поверите или нет, но я где-то читала что-то типа: хотите иметь хороших (то ли счастливых) детей — будьте счастливыми сами. Я помню выражение лица моей мамы: когда отец ее обижал, или когда один раз по телефону с начальством говорила и расплакалась, когда ей нечего было нормально одеть, в общем, ничего хуже грустной мамы для меня не могло быть, а так бывало слишком часто. И я бывала автоматически несчастной, самой несчастной на земле. И когда случилось так сильно избегаемое мной карикатурное мое замужество, я с ума сходила от мысли, каково же будет моему ребенку, когда мне с утра до ночи только плакать хочется. Я это имела ввиду, когда говорила, что держалась подальше от первого в основном ребенка,т.к. у второго был уже мой первый ребенок и уже веселее было. Скрывала (и скрываю еще) только чувство негодности и никчемности свое от них;но вылезает.Так вот, следуя тому высказыванию сверху о хороших или счастливых детях, помня свои дтские несчастья, я поняла, что придется мне самой сперва как-то умудриться быть счастливой. Оттуда и Леви, и прочее и прочее.И развод наконец, и т.д. Старалась, пока они маленькие, решить свои вопросы, чтоб была им опорой, а не слабым корнем. Скажу честно, особо до сих пор не получилось. Играю вовсю и переигрываю…Вернее, время от времени я делаюсь вполне твердым чел, потом откуда-то впадаю назад в болото. Самой стыдно, возраст все-таки, ну ничего. Когда очень надо, то скорее всего должно получиться. И еще раз спасибо Вам, Иван :)
Ir on Апрель 18th, 2011
А вот эти слова:»Происходит такая фишка. Детям всё детство не давали свободу: ты должен помогать, должен убирать, должен хорошо учиться, должен поступить в институт, должен нас слушаться и т.д. Все это время подавляемый ребёнок МЕЧТАЕТ о свободе и о моменте, когда он сможет стать взрослым и сможет избавиться от гнёта принуждения. И вот эти дети стали взрослыми. Ура! Теперь свобода! Ура, теперь самореализация!!! Но не тут-то было… У них появляются свои дети. И тогда все мечты о свободе рушатся. Теперь, когда их дети требуют внимания, то стразу же возникают ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ чувства и эмоции НЕСВОБОДЫ, которые были в детстве у этих родителей.» — как с меня списаны. Добавлю, что после получения свободы так и не умеешь начать что-то делать. Внутри еще звучат голоса родителей, направляющие. К примеру хотела я со стола убрать, и вдруг изнутри голос:»А почему ты со стола не убрала» — и все, все, больше не могу его убрать.То же с занятиями, учебой и прочим.Я когда на это маме жалуюсь, она удивляется, жалеет и не понимает в кого я такая ненормальная уродилась.Вот так мы из разного теста сделаны. Хоть бы отец был как я, но нет.
Анна on Апрель 15th, 2011
Общение с маленькой Лулу Эми описывает в военных терминах не случайно. Это и правда настоящая война, в которой может быть только один победитель — мама. Потому что она старше, сильнее и умнее. Ребенок никогда не бывает прав. Его задача — только слушаться и исполнять приказы старших. Эми пишет, что послушание — основа китайского менталитета. Европейский демократизм в китайской семье неприемлем. Именно послушание воспитывает в итоге сверхчеловека, способного выживать в любой ситуации и выполнять любую работу. Европейское же воспитание, основанное на безусловной любви, поощрении и прощении, по ее мнению, превращает детей в тупой и безынициативный планктон.
Ir on Апрель 15th, 2011
Кошмар, независимо от того, что ради выживания ребенка это так и надо. Кошмар. Жалко их, уж скорее бы решили они вопрос с переизбытком населения, чтоб так не мучиться.
Иван Пирог on Апрель 16th, 2011
Описанный китайский метод воспитания очень свойственен советским мамам в равной степени. Наверное, это побочный эффект коммунизма.
Ira on Май 10th, 2011
Привет, дорогой Иван! С Днем Победы! Вчера вот прочитала историю и увидела видео: это про двух китайцев. Чудо вообще и в целом, но еще и неприятный осадок от сведений про Китай убирает (я еще и не такое читала, что здесь написано, даже язык не повернется пересказать…)Привет и до встреч!!!
Иван Пирог on Май 10th, 2011
Привет! Спасибо за поздравление! :) Видео умопомрачительное и обалденное!
Мария on Апрель 21st, 2011
Интересно было почитать:) Только как быть — меня никогда не заставляли убираться (я это делала три раза в год на др, на НГ и в мае когда заканчивалась школа — абсолютно по собственному желанию), но убираться я терпеть не могу ни за собой ни за кем-то…мне реально лень помыть посуду сразу после еды (я договориваюсь с сыном, что мы по очереди моем — ему 4 года:) он тоже не скажу чтобы сильно рвется, но согласен что нужно маме помогать и многое нужно делать по очереди «чтоб не обидно было»), лень поддерживать порядок и сейчас будучи мамой, я это делаю заставляя себя из-под палки, ради мужа и детей (мне это не надо в принципе — в хаосе себя комфортно чувствую:))).
Игорь on Май 13th, 2011
Вот поди и реши тут какой вариант воспитания правильный. Налево пойдёшь — хреново, направо — тоже бывают проколы. Вы наверное ждёте поддержки, но я сам не знаю, где поведение, универсально ведущее к успеху.
Alex on Май 3rd, 2011
Хорошая статья,все правильно,но есть куча нюансов которые приходиться решать на ходу ,и постоянный контроль над собой чтобы не перегнуть палку,особенно в эмоциональном отношении с ребенком.Очень хорошо помогает сплоченность родителей ,особенно когда один родитель сказал нет,то и второй говорит нет,так же и с поощрением,в два раза больше.Бабушки и дедушки этакий вариант разгрузки на некоторое время,хорошо если они живут отдельно.Очень хорошо помогает постоянный диалог с ребенком как со взрослым, как только он начал разговаривать ,долго но действенно и без порки,можно обойтись,причем чем старше тем быстрей достигается компромисс,а чем младше тем сложней ,больше эмоциональный уровень,причем надо без фальшивки детки подделку издалека чувствуют.
Моему 20 книжки ему читали с пеленок все родственники,стишки учили,все нормально было,до смены учителей,после 3 класса,а вот потом и до сих пор,мы лавируем между его эмоциями и здравым смыслом,ведь при обшении со сверстниками он вырабатывает манеру поведения-эго примеряет шаблоны,вот они и дают переменчивость состояний причем мы не даем закрепиться(жалуется чего сразу и вдвоем) — не знаю плохо или хорошо ,но думаю хорошо ,ребенок в поиске.Почему пишу просто поделиться может кому пригодиться,ведь опыт все таки.
Людмила on Май 12th, 2011
Понравилось то, что не надо заставлять сына что либо делать, как то легче стало, а так у нас с утра до вечера:сын заправь постель (не заправляется), иди кушать (через полчаса, а то и больше), занимайся «не задано», иди спать, «так заниматься надо» (оказывается задано). После статьи, ничего ему не указываю 3 дня, особо ничего пока не изменилось, но мне спокойней стало, что не надо направлять. На самом деле раньше думала, что если не заставлять ребенка, он сам не поймет, что ему нужно учиться и т.д., правда не знаю, что сейчас изменится. У меня возник к Вам, вопрос такого характера,если я его не заставляю заниматься, помогать по дому, у него появилась масса свободного времени, конечно, он в это время идет гулять ему 14 лет, у него на уме уже чем бы себя занять на улице, т.е. сигареты, выпивка. Как с этим быть?
Александр on Май 12th, 2011
Я не Иван, но попробую тоже ответить.
Сигареты и выпивка в таком возрасте это попытка человека доказать всем, и самому себе, что он взрослый, что он может идти против доставшего руководства родителей, учителей и каких-либо других авторитетов. Если человек почувствует что к нему относятся как к почти взрослому, то желания курить пить уйдёт т.к. исчезнет его мотивация.
У нас с ребёнком (17 лет) долгое время были проблемы, она на первом курсе, а жена, да и я, продолжали её доставать своими указаниями. Иногда жена пробовала позитивную мотивацию, как она её понимала, типа: «сделай курсовую куплю что-нибудь» — это работает, но формирует зависимость и внушает манипулятивную модель поведения.
В один прекрасный день я понял что нужно сказать, дочка опять обиделась на какой-то момент контроля с нашей стороны. Я ей сказал тогда: «Определись, хочешь ли ты стать самостоятельным независимым от мамы и от меня человеком. Если хочешь то путь к этому лежит через учёбу в универе, если не хочешь то универ тебе и не нужен.»
После этого ВСЁ изменилось, она увидела цель и пошла к ней сама!
Людмила on Май 12th, 2011
Спасибо, Александр, провела с ребенком беседу и про сигареты и про самостоятельною жизнь, к моему удивлению он пощел заниматься.
Иван Пирог on Май 13th, 2011
Есть два более-менее универсальных правила, которые я заметил.
Правило №1. Если хотите в ребёнке что-то воспитать, то научить этому через слова никак не получится. Вы можете бесконечно читать морали и объяснять — всё это пустая трата времени. Ребёнок копирует поведение родителей. Если родители не соответствуют тому, чему учат — грошь цена такому воспитанию. Очень часто родители учат одному, а делают диаметрально противоположное. А потом удивляются, что ребёнок делает диаметрально-противоположное их словам.
Один из самых распространённых примеров — это попытки воспитать НЕэгоиста. Что для этого делают родители? Часто они стыдят ребёнка: «Ты растёшь эгоистом. Ты не уважаешь наш труд, наши чувства. Если бы ты уважал нас, то делал бы то, что мы тебе говорим».
Ребёнок что-то не хочет делать, потому что у него есть собственные чувства и эмоции по этому поводу. Если разобраться, то родители предлагают ребёнку внимательно относиться к их родительским чувствам, а к своим собственных относиться наплевательски. Типа, уважай наши чувства, игнорируй свои — это и есть НЕэгоизм. Вот только родители не понимают, что это и есть эгоизм с их стороны по отношению к ребёнку, которому ребёнок и учится.
Второй пример: родители заставляют ребёнка убирать и учат порядку, при этом сами убирают крайне редко, объясняя это тем, что они устают на работе. В данном случае, ребёнок берёт пример с родителей — не убирать и избегать убирания, а не с их слов.
Правило №2. Если вы хотите что-то воспитать в своём ребёнке и при этом делаете что-то, что вызывает негативные эмоции у него и у вас, то такое воспитание разрушительно и НИКОГДА не ведёт к желаемому результату.
Хотите научить уважать старших, но делаете это так, что ребёнок испытывает негативные эмоции? Ваше воспитание бесполезно и разрушает будущее ребёнка. Хотите приучить к труду, но ребёнок сопротивляется, плачет, закатывает истерики? Значит ваше воспитание бесполезно и травмирует ребёнка. И так далее…
Через негатив воспитываются только будущие проблемы между вами и вашим ребёнком. Всегда. Без исключений. Только любовь, поддержка, понимание, принятие и сопереживание способны дать желаемые плоды.
Эти правила универсальны для любых ситуаций. Сквозь их призму вы можете принимать решения и отвечать на вопрос: «Правильно ли я поступаю со своими детьми?»
Арника on Ноябрь 3rd, 2011
О да, меня моя мама воспитала по полному соответствию всем правилам из статьи. А теперь у меня свои маленькие дети, а она до сих пор моет после меня посуду. Я пытаюсь вырваться из этого замкнутого круга, но мама наказала себя сама.
Alex on Май 28th, 2011
Приветствую,описываю свой опыт,у нас ребенок полноправный член семьи имеющий право голоса,когда он был меньше мы считали бюджет,свои и его покупки обсуждались,поездки обсуждались,его помощь,обсуждалась,он был частично и в курсе нашей работы,постарше помогал,без принуждения.
Хочет гулять,мы отпускаем,но предупреждаем,о возможных вариантах( без эмоций просто сказали предупредили)исхода.Если это же сказать с эмоцией ,получается бумеранг,ребенок наставления примет в штыки,и сделает наоборот.Так и во всем хочет что то ребенок — обсудили ,пришли к совместному решению без давления с нашей стороны.
Ну и самое главное ,НЕ БОЯТЬСЯ за него,наши страхи,плохие помошники в жизни ребенка, жизненное правило — с нашим ребенком все будет хорошо всегда и везде.
Если он хочет слушать громко музыку пусть но до вечера,хочет кататься на велике и на обед не приходить пусть,но до темноты.Поймать надо ниточку понимания и тогда все будет складываться хорошо не давить собственным авторитетом,что вот ЭТО правильно,он ведь еще и сверстников слушает,и делает выводы,и иногда сверстники имеют авторитет выше родителей,то стоит задуматься как мы сами себя ведем дома что не так.
Зачем написал не знаю наверное кому то пригодиться.Спасибо.
Иван Пирог on Май 28th, 2011
Большущее спасибо за комментарий! Очень полезно. Я уверен, у вас счастливый ребёнок и другие дети только мечтают о таких родителях!
Татьяна on Октябрь 3rd, 2011
Alex. Повеселил Ваш метод. :) Он называется «Метод длинного поводка».
Тоесть вы все равно абсолютно тотально контролируете своего ребенка, но в рамках этого контроля у него есть варианты. И если эти варианты не выходят за грань дозволенного (которую вы ему тут же и описываете), то чувствует себя достаточно свободным.
Я не говорю, что метод плох (сама частенько его использую). Но я понимаю, что это — некая манипуляция, иллюзия свободы.
Alex on Июнь 6th, 2011
Приветствую,счастлив ли не знаю ,нормальный,развитый ребенок,просто у нас наклон был сразу ,на самостоятельность,более на самоконтроль с его стороны нажимали,и дома одного оставляли,и всякие задания давали,даже если не получалось,не бранили,самостоятельные порывы не останавливали скажем посуду помыть,и тарелку кокнул(очень тяжело удержаться ехидно так сказать со взрослой высоты — ну я же говорил или что то похожее,как раз этим мы и отбиваем охоту у них что то делать)мобильник купили в 17 лет,наше глупое желание все контролировать надо убивать на корню ,это только кажеться что к лучшему ,а в реальности жуткий вред ребенку и нам нервотрепка.Он бурчал иногда,что решения заставляем принимать самостоятельно,а когда обьяснили,что он постоянно все время стоит перед выбором,так бурчал и бурчал что ж так мир устроен и зачем оно надо.А сейчас просто не мешаем жить,за принятые решения не мы будем отвечать а он,если совета спрашивает отвечает,сами не лезем.
Это личный опыт,на наших ошибках,и наблюдениях мы старались быть гибкими , самое интересное ребенок то тоже нас воспитывает,но мы такие упрямые что ломаем его под свои шаблоны,20 лет назад только Спок был,и все ,а теперь то можно еще более сознательно подходить к этому,но я наблюдаю регрес,странно это.
Alex on Июнь 6th, 2011
Плохой из меня писатель,самое главное забыл,наверное главнейшее из всего,это вопрос ЗАЧЕМ МЫ ЗДЕСЬ?
Простой пример.Сколько не говори электричество кусается,все равно ребенок палец засунет,или грохнется с коляски,или лоб разобьет когда бегать будет.А мы не такие были?А попробовать все на вкус,проверить,ведь сколько не говори что перец горький,все равно тихонечко лизнет,а как же без этого.Получается что мы черезмерным вниманием просто мешаем ребенку жить.Оградив в школе от плохой компании мы гордимся ,но он догониться позже ведь не попробовал,и так во всем.То мы и не запрещали практически ни чего,он сам разбирался что он хочет,мы только направляли или исправляли ,ну иногда надо и надовить,не без греха,ведь сами учились,а учителем то была жизнь.
Пока не проверено это из области эзотерики,это то что наши положительные мысли,влияют на окружающее его пространство и сама вселенная уже воспитывает его сама,покрайней мере где надо там надавит,а где и печенюшкой угостит,вот только зто его самостоятельное творчество или все таки наше внимание вызыват те или иные события в его жизни вот это я пока и не понял.
Фью on Август 11th, 2011
Спасибо за статью!
Ирина on Август 16th, 2011
спасибо большое за статью, себя в ней узнала
недавно жила с родителями и мечтала переехать поскорей чтобы избавится от прессинга и контроля с их стороны, неуважения к себе
сейчас у меня муж, 5 месяцев назад родился ребенок и мне очень нехочется допустить ошибки моих родителей в воспитании
мы с мужем сами еще дети нам всего по 17 лет, и непонятно как воспитать ребенка если у самих еще проблемы связанные с воспитанием родителей
до сих пор пытаюсь переложить принятие важных решений на мужа и очень сомневаюсь в принятом решении, несмотря на то что сама мама уже
посоветуйте как научится не сомневаться в правильности выбранного решения
Nonna on Сентябрь 18th, 2011
И снова уборка:
Моя мама часто на нас срывалась по поводу уборки. При этом она обвиняла нас в том, что «не прибрали». В итоге мы прибирали с утра, а во второй половине дня снова захламляли квартиру. Так история повторялась каждый день заново. Ошибка, на мой взгляд, была в формулировке, ведь акцент делался на процессе (Уборка), а не на результате (чисто). Я выросла лентяйкой, и восполнять недосатки воспитания очень сложно в сознательном возрасте.
Зато в учебе мне с мамой повезло: она не заставляла, а мотивировала меня путем сравнения с другими («Этот отличник ведь не умнее тебя, ты тоже сможешь»). Я выросла умницей и получила медаль, учусь в университете в Германии. Но всё никак не могу отвыкнуть от сравнивания с другими.
Да, мои родители совершили много ошибок в воспитании — отец, например, полностью от своих родительских обязанностей отстранился — но надо двигаться дальше. Жизнь не стоит на месте и мы тоже!
Светлана on Ноябрь 10th, 2011
Иван, а подскажите, что делать сейчас, когда я наконец-то поняла благодаря вашей статье, в чем дело, в чем причина моей лени. все из детства. теперь как мне быть, если я ужасно ленива, во всех описанных вами ситуациях узнаю своих родителей. но я пока живу с ними, и это периодически продолжается. я очень ленивая? как мне быть? мы с парнем думаем, чтобы жить вместе. я не уверена, что хочу. но может, это тот способ, который мне поможет?
Kristina on Ноябрь 16th, 2011
Спасибо, Иван, за вашу статью и всем остальным за комментарии. Я уже давно, так сказать, ищу себя и ищу корни проблем что ли, многое уже изменила, что мне ненравилось в себе, но многое еще остается. В данный момент могу сказать, что многое меня в моей жизни устраивает, но я не могу найти то, чем бы мне хотелось заниматься по жизни, я понимаю, что содержать себя надо, но не хочу работу, как способ зарабатывания, а хочется заниматься тем, что по душе. Но тут возникает вопрос — а что по душе то?
Я с детства была отличницей, слушалась родителей, и до сих пор поражаюсь, каким хорошим ребенком я была, выполняла все бесприкословно и главное без внутреннего сопротивления (наверное мне хотелось быть хорошей для них), родители не знали проблем со мной до подросткового возраста, когда я начала бунтовать. Я пытаюсь быть самостоятельной, выучилась в универе, проработала на работе не по специальности, уехала из родной страны, учусь опять и иногда работаю, но у меня нет любимого занятия и любимого мужчины, я осознаю, что потеряна и не знаю, как быть дальше. Стою на распутье.
Когда-то, еще может год назад, мне попалась ваша же статья про раскрытие талантов, но у меня не получается раскрыть, не получается понять, что же я, кто же я. Спрашиваю у родителей чем мне нравилось в детстве заниматься (сама не припоминаю, наверное настолько выполняла все, что от меня требовали, что поэтому не узнала, что же мне самой нравится и хочется), а родители говорят, что ничем.
Какой же из этого выход? Как найти себя?
Мария on Ноябрь 16th, 2011
Спасибо! Мне долго не хватало опыта, чтобы выразить эту мысль. Сыну год и 5, мы с мужем интуитивно стараемся поступать так, чтобы последствия не стали для нашего ребенка роковыми. Но вот теперь я все четко для себя сформулировала:) конечно, меня всегда убивали родители, которые кричат и наказывают детей… могу примеры привести, если это возможно:)
ЗемляНИчКА on Январь 6th, 2012
Ах, легко говорить- да пусть не учиться, не помогает по дому, все потом придет.
А если не придет? Или придет, но поздно (любимый муж ушел от жены- лентяйки, пролетело мимо желанное повышение на работе из-за неумения быть ответственным или отсутствия образования).
А если ребенку в начале нравиться математика, а потом ОБЖ — тоже радоваться? А потом случайно на собрании узнаешь, что по ОБЖ учитель -молодой студент…
Конечно, пусть живет в сраче, только тараканы по всем комнатам бегают…
Конечно, я могу убрать, ибо мой ребенок мне ничего не должен, а я должна ему, я же его родила, он же об этом не просил.
И вообще, он просто мир познает, раскидывая игрушки, игнорируя просьбы, получая 2 как оценку своим знаниям, уходя из дома, где его принуждают делать то, что он не хочет.
И за режимом дня тоже родителям не надо следить — вырастет здоровым, хорошо, Бог здоровья дал, больным- тоже хорошо, всю жизнь будет в нас нуждаться. И кормить надо по согласованию. А лечить испорченный желудок-см. выше. А можно и не кормить, забыл поесть, заигрался, захочет есть- вспомнит, где холодильник знает, а не захочет идти к холодильнику- это его опыт.
Ребенок должен быть не послушным, тут Вы совершенно правы. И он вырастет умея слушать свои желания, возможно в пути роста научиться видеть рядом с собой других людей, а может и не научиться, ведь учиться чему либо тоже надо захотеть, а играть, сидеть за компом или ТВ- это интереснее. И они от этого развиваются и так изучают мир.
И говорить о другом варианте в деятельности совсем не надо. Пусть набьют свои шишки. А написанные книги тоже пусть не читают, ведь там чужой опыт.
Вам повезло, Вы вылезли из стереотипного поведения. И знаете как надо воспитывать детей. Надеюсь, что к моменту написания статьи у Вас уже был прошедший собственный опыт воспитания собственных детей, выросших замечательными детьми. Хотя ведь это не главное, что бы советовать как воспитывать, необязательно иметь тех, кого воспитываешь, всегда можно зайти к соседу)))
Nonna on Январь 6th, 2012
Умора, вы жжете просто!Самый дучший комментарий.
Alex on Январь 24th, 2012
Приветствую,речь то о крайностях не идет совсем,немного о другом.Мы внутри ребенка закладываем некие рамки которые будут впоследствии частью его интуиции,т.е.не мы физически а тот кусочек сердца который мы отдаем будет вовремя останавливать от нежелательных решений или подсказывать правильность.И это самая лучшая проверка нас самих, нашего воспитания,в самостоятельности ребенка.
Ребенок в детстве требует постоянного внимания,но не просто внимания а контроля его состояния.Обьясню на примере.Ребенок начинает бегать обычная ситуация,родитель -обратил внимание и сразу кричит,»не бегай»,и тут же отвлекся на мобильник,через некоторое время опять отвлекся от мобильника крикнул и дальше болтать,пока ребенок не свалился и не заплакал.А ведь если не кричать а понаблюдать,есть момент когда он уже набегался но его продолжает еше нести по инерции,вот тогда поймать и остановить или предупредить о последствии.А вот когда ударился это другая история начинает плакать,обычно это долгая история — ребенок отыгрывается,что остался без внимания.Но мы то тоже были такими и знаем что это проходит очень быстро поэтому вовремя предупредив о последствиях после падения мы можем обьяснить»Я же тебя предупреждал — чего ревешь, сам виноват»и трагедия сразу становиться очень короткой.И так во всем,пока маленький,когда станет старше только иногда подправлять,без давления.Это мои наблюдения и мой опыт.Приходиться зачастую себя больше контролировать чем его(собственные эмоции).
Helena on Январь 29th, 2012
Советы по сути полезные, но если бы все было только так, а не иначе, то … это было бы слишком просто. На самом деле, для того, чтобы понять, что НИ одна воспитательная модель не является универсальной, достаточно взглянуть на нескольких детей в одной и той же семье, с одним укладом, одинаковым отношением и традициями. Одному ребенку нужна жесткая дисциплина, чтобы он «вырос человеком», другому требуется большая степень свободы.
С чем соглашусь — дети действительно учат родителей. Поэтому просто надо обладать достаточной чуткостью и уметь прислушиваться к ним, СЛЫШАТЬ их. И стараться с учетом личностного портрета ребенка избрать свои правила общения с ним. Конечно, не забывая ЛЮБИТЬ его.
Бред про преувеличение роли негативных мыслей во время беременности. У многих молодых матерей материнский инстинкт вырабатывается только после рождения и неужели Вы полагаете, что дети это ощущают больше, чем любовь своих мамочек? К тому же, бывает, что и в семье алкоголиков рождаются здоровые и, главное, вполне успешные в будущем дети… (в этом случае действует совсем не копирование негативного опыта, а модель «от противного»).
Иван Пирог on Январь 31st, 2012
Всё верно! СЛЫШАТЬ детей и ПОНИМАТЬ их — это главное. Наверное, это самый универсальный и гибкий совет :) С другой стороны, родители уже обладают шаблонами поведения и шаблонами эмоционального реагирования на поступки детей. Им очень сложно не злиться, когда ребёнок что-то делает не так, как они того хотят. Родителям недостаточно понимать как нужно поступать, потому что у них в определённые моменты включаются неподконтрольные им эмоции. И тогда начинается насилие над детьми и подавление их. Идеально — это когда родители работают над своими проблемами, над своими реакциями. Но все начинается с понимания, что они травмируют ребёнка. Только тогда можно что-то изменить.
Негативные мысли может и не влияют на ребёнка… Но есть другой важный фактор — тесная ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ связь между матерью и ребёнком. Негативные мысли возникают в результате негативных эмоций (но не наоборот). Если мать боится, если мать страдает, если мать злиться и ненавидит кого-то, то ребёнок это чувствует и это сильно влияет на его дальнейшую жизнь. Материнские эмоции «впечатываются» в ребёнка. Это невероятно сильно обуславливает то, какие эмоциональные реакции будут у ребёнка во взрослой жизни.