1

Тема: Послушный ребёнок — миссия выполнима!

2

Re: Послушный ребёнок — миссия выполнима!

Хорошая статья, особенно понравился момент: "Значит, этому поведению есть причина! И сейчас нам предстоит выяснить, какая именно. Не переключайте канал — рекламы не будет smile"

Хочу привести пример из моей семьи по поводу:" Ребёнок запоминает громкость голоса, тембр, интонацию, жесты и так далее."

Моя дочурка так хорошо копирует свою бабушку - маму мужа. У свекрови часто болит спина и она ходит, держась за спину и громко охает "ой-ой-ой".

Так смешно наблюдать за ребенком, когда она такая маленькая (2 года), ходит следом за бабушкой и охает-ахает, придерживая спину smile

Замечала часто. что и взрослые копируют поведение друг друга, молодые пары после несколько прожитых вместе лет становятся очень похожи друг на друга!

3

Re: Послушный ребёнок — миссия выполнима!

Переношу сюда комментарий от dimchik_b:


Иван! Прочитал Вашу статью и уж очень захотелось написать комментарий, несмотря на огромную занятость. Наверное, это потому, что у самого двое детей и мне вовсе не безразлично, какими они вырастут. Насколько я помню по Вашим постам, у Вас своих пока нет, но судя по тому, что Вы недавно женились и по интересу к теме, ожидаются. Уверен, Вы сможете стать им хорошим отцом и проводником по жизни. Но в Вашей статье так много спорных моментов, что парой фраз свое мнение высказать не могу. Поэтому буду разбирать по частям.

Знаете ли вы родителей, которые не хотели бы иметь послушных детей? Возможно, они где-то и есть, но я таких не встречал.

Знаю. Могу выслать свое фото, если Вам интересно. Послушной должна быть машина. А ребенок должен быть … Долго подбирал слово, идеального так и не подобрал. Поэтому пусть будет так: «А ребенок должен быть слышащим». То есть ребенок должен мнение родителей хотя бы просто услышать и обдумать. Здесь не все так просто. На младшего (6 лет) приходится часто кричать просто для того, чтобы он повернул голову в мою сторону. И только тогда, уже в нормальном тоне, можно сказать то, что хотел сказать. До позавчерашнего дня я думал: «Ну что за ребенок!» А позавчера мы гостили у невестки. И вот я хотел что-то сказать племяннику (5 лет). «Егор!» - ноль реакции. «Егор!!!» - все равно меня не слышат! «Егор!!!!!!» - все, громче кричать не могу – ноль! Беру его за руку и сильно трясу – без толку! Ребенок продолжает что-то говорить и в мою сторону даже голову не повернул. Плюнул, ушел – контакт не состоялся. Так что прежде чем говорить о послушании, сначала надо говорить о слышании. А послушание, в моем понимании, это исполнение всех требований и желаний родителей. А они, родители, не всегда мудрые боги. Зачастую они обычные, земные и несовершенные люди. И их требования продиктованы только заботой о собственном комфорте. Часто и я такой. Хочу ли я, чтобы ребенок слушался меня в таких ситуациях больше, чем себя? Нет, не хочу. Другое дело, что я это осознаю и стараюсь свести количество своих требований к абсолютно необходимому минимуму.

Родительское желание, чтобы их дети были послушными, вполне естественно. Ничего преступного в нём нет. Кто же не хочет, чтобы дети любили, уважали и слушались своих родителей? Мало кто хочет сына-грубияна или дочь-хамку. Да и удовольствие от регулярных скандалов довольно сомнительно.
Безусловно, Иван, Вы как автор, вправе вкладывать в термины свое собственное понимание. Но все же для дела будет лучше, если в Ваших устах термины будут иметь значение возможно более близкое к общепринятому. Вы уверены, что послушание и культура общения – это одно и то же?

Формула проста. Неправильное воспитание = Плохой результат. Правильное воспитание = Хороший результат.
Никаких формул не существует. Ребенок – не объект воспитания, а его полноправный субъект. Многим тяжело в это поверить, но ребенок, с первых дней – личность, которая постоянно делает свой выбор. Мы, мудрые взрослые, можем повлиять на этот выбор. Но, в любом случае, это будет выбор ребенка, и результат будет таким, какой выберет он. Правильное воспитание лишь повышает шансы на хороший результат.

“Воспитание под эгидой насилия — чума 21 века”
Воспитание под эгидой насилия – чума последних 100 миллионов лет. Применение насилия в воспитании придумал не злой Ленин и даже не злой Адам. Ему ровно столько лет, сколько воспитанию вообще. Оно появилось тогда, когда наши далекие предки стали получать жизненный опыт от родителей не только генетически, но и после рождения. Насилие родителей над детьми в ходе воспитания широко распространено у млекопитающих.

Фундаментом устаревшей модели воспитания, которая широко распространена на территории постсоветского пространства, является метод “кнута”, который применяется в качестве лекарства от “плохого” поведения.
На территории земного шара. От метода кнута как бы отказались в некоторых странах, но польза от этого (и степень этого отказа) вызывают сомнение.

Основа метода проста. Негативные эмоции, направленные на старших, насильно подавляются через наказания. Мнение ребёнка, идущее вразрез родительскому, либо игнорируется, либо подавляется. Если ребёнок не подчиняется приказам, его также ожидает эмоциональное или физическое насилие.
Иван! Я специально сделал такую длинную цитату, чтобы спросить: вы действительно считаете, что насилие применяется только для подавления негативных эмоций, направленных на старших? А если негативные эмоции направлены на младших? Тогда Вы оправдываете насилие? Например, если он бьет на улице младших и слабых? Или не стоит подавлять и это мнение? К слову, если этот подросший ребенок, попав в армию, не будет подчиняться приказам, его тоже ждет эмоциональное и физическое насилие. Причем так даже в «цивилизованных» странах, не входящих в «постсоветское пространство». Вот это я и имел ввиду, когда говорил, что «как бы отказались». Как бы, потому что насилие в отношении ребенка считается абсолютно неприемлемым. А вот в отношении взрослых почему-то считается, что их можно принуждать, сажать в тюрьму, убивать. И лишать детей их тоже можно.

Говоря ещё проще, это подготовка и воспитание будущего раба.
Здесь я не стану оригинальничать и воспользуюсь мыслью покойного Кона о том, что вряд ли традиционных английских джентльменов можно считать рабами или людьми с подавленным достоинством, хотя в английском воспитании физические наказания использовались очень широко. И подобные аргументы можно добавлять и добавлять.

“Созревание детского ума”
Ну да, согласен.

Когда ребёнок не слушается, то есть делает что-то вразрез родительскому желанию, то принято наказывать. Зачем? Чтобы запомнил урок и больше так не поступал. Ребёнка сперва ругают, а потом наказывают. Или сперва наказывают, а потом ругают. Тут вариантов масса smile
А еще иногда приходится наказывать чтобы прекратить нежелательное поведение. Например, ребенок лезет в розетку. Или бьет посуду. Или бьет родителей. Или тащит что-то в супермаркете. Нет, можно, конечно, и сказать ему, что поступать так не надо. Только объяснять годовалому ребенку опасность розетки словами – безнадежное дело. А что дети могут усваивать уроки, полученные через наказание – это говорит не только миллионлетний опыт, но и мои собственные наблюдения. Гуляет мое дитё (где-то года два) по квартире и набредает на розетку. Тянет руку к розетке. Потом отдергивает и этой рукой шлепает себя по попе. Самовоспитание!

Можно невооружённым глазом увидеть разницу: насколько закомплексованные и злые люди у нас и насколько раскрепощённые и приветливые в странах, не применяющих насилие над детьми. Подумайте об этом.
Есть мнение, что непосредственной причиной приветливости людей в других странах является не воспитание без ремня, а нечто другое, непосредственно связанное с днем сегодняшним.

•Неуважение порождает неуважение в ответ, уважение порождает ответное уважение;
•Насилие порождает насилие в ответ, доброжелательность порождает мир;
•Эгоизм порождает эгоизм. Внимательность к другому обернётся внимательностью в ответ;
•Если не слушать мнение детей, они учатся не слышать ваше мнение;
•Принуждения порождают несвободу. Невольник убежит на свободу при первой же возможности.
В целом согласен.

Формула простая. Поведение А учит ребёнка поведению А, а поведение Б учит поведению Б. Неуважение мнения и желаний ребёнка (эгоизм), учит его неуважению к родителям и другим людям (эгоизму). Воспитательное насилие учит насилию над другими детьми (не согласен — получи по голове).
Да не такая формула! Поведение А учит ребенка поведению Б, дающему максимум выгод в данных условиях. Поведение В даст по аналогичной формуле поведение Г. Ребенок, будет, конечно, снимать шаблоны (не только в семье! Не только в семье!), но лишь настолько, насколько это для него возможно. Если ребенок в состоянии (ситуация в семье позволяет) воспроизводить агрессию и это дает ему какие-то выгоды, он будет ее проявлять. Если дома категорически не принимают такое его поведение (его крик и попытка драться пресекаются и уж точно не дают ему выгодных результатов), то он эти попытки оставит. Зато, если при этом слышат его спокойные просьбы, то он будет решать свои проблемы именно этим методом, и мы получаем социально успешного и жизнерадостного ребенка. Если же его не слышат и он не может ничего для себя добиться ни кнутом ни пряником, то вырастет слабовольный, забитый ребенок. А вовсе не такой как родители. Так что не стоит упрощать!

Мысли в гораздо меньшей степени влияют на эмоции, чем эмоции на мысли. 95% от всего времени бодрствования наши эмоции обуславливают наши мысли: в апатии мы думаем о том, как всё плохо, а в радости думаем о том, как всё хорошо. И лишь 5% — это моменты, когда мы сознательно влияем на свои эмоции, например, при помощи визуализации.
Не понял, это Вы о себе или о ребенке?

Наши дети не выбирают эмоции сознательно. Эмоциями они реагируют на события. Например, несправедливость родителей может вызвать эмоцию обиды, которая следом потянет жалость к себе, а жалость к себе вызовет слёзы и громкий плач.
В этом месте неплохо бы указать, о каком возрасте мы говорим. Ведь в 14 лет это тоже ребенок. Но если он все еще реагирует эмоциями на событие…

А дальше разговор окончательно съехал с воспитания в целом на управление детской эмоциональностью. Что далеко не одно и то же.

Если родители ругают и наказывают ребёнка за проявление негативных эмоций, то происходит две неприятные вещи:

1. Это вызывает у ребёнка ещё больше негативных эмоций, которые являются естественной реакцией на насилие. Это может вызвать ещё больше обиды, ещё больше злости, чувства ненужности, несправедливости и стыда
Во-первых, кто Вам сказал, что у ребенка нужно вызывать только позитивные эмоции? Мы его балуем или воспитываем? Во-вторых, Вы не забыли, что негативные эмоции бывают разные? Если мы можем заменить негативную эмоцию А на негативную эмоцию Б, с которой уже можем управиться ненасильственными методами, то это может быть вполне приемлемым выходом.  Пример: ребенку отказались купить игрушку. Эмоция – обида, агрессия. Ребенок кричит, машет кулачками, разбрасывает товары с полок. Даем по заднице. Эмоция – обида, подавленность. Берем на руки, целуем, успокаиваем. Хотя в данном случае надо констатировать неправильное воспитание в предыдущие годы.

2. Даже если родители объяснили ребёнку, как надо себя вести и он всё понял, в следующий раз эмоциональная волна точно так же накроет его. Вопреки сознательным желаниям и заученным правилам. Это произойдёт независимо от того, помнит ребёнок родительские наставления или нет. Сознательно ребёнок не выбирает эмоции.
И вот тут на выручку приходит условно-рефлекторная дуга, о которой нам рассказала собака Павлова! И вот тут традиционный шлепок по заднице не имеет себе равных. Во-первых, его можно провести практически мгновенно, и это позволяет ребенку непосредственно связать его с поведением на уровне гораздо глубже неокортекса. Во-вторых, это достаточно острый стимул, чтобы не пройти незамеченным. В-третьих, легко дозируется. В принципе, ему даже необязательно быть болезненным. Достаточно лишь обозначить им наказание.

Проведите небольшое исследование. Спросите у своих знакомых, которые воспитывали детей методом наказаний не менее пяти лет (что уже, само по себе, смешно!), действительно ли ребёнок после двух-трёх наказаний становится послушным? Или же в будущем им приходится применять этот метод снова и снова? Думаю, вы уже догадались, каков будет ответ wink
Считайте, что провели. Могу сказать, что где-то с пятилетнего возраста поведение ребенка стало гораздо более приемлемым и наказывать его сейчас приходится гораздо реже, чем в раннем детстве. Сейчас шлепнуть его приходится в среднем, где-то раз-два в месяц. Иногда вылазят какие-то старые неприемлемые модели, а иногда приносит что-нибудь новенькое. А так, как правило, удается договориться. Здесь, конечно, нужно заметить, что мой ребенок – не подопытная собака и наказания – не единственный метод в воспитании. А только один из.

Подумайте вот о чём. Допустим, у человека есть страх высоты. Когда он смотрит вниз, его переполняет паника, ноги подкашиваются и становятся ватными. Давайте теперь попробуем применить к нему методику советского воспитания. Мы будем бить его за то, что он чувствует страх высоты. И мы будем бить его каждый раз, когда у него подкашиваются ноги.

Внимание вопрос: сколько раз придётся применить наказание, чтобы он перестал чувствовать страх и панику? Сколько лет мы будем применять насилие, чтобы на большой высоте он вёл себя хорошо?
Куча комментариев! Про страх высоты. Свои первые 30 лет я прожил на пятом этаже и, естественно, вид из окна и с балкона абсолютно не пугали меня. Потом я переехал к жене на 7 этаж. Выглянул с балкона – страшно! Через неделю прошло! Из опыта монтажников-высотников известно, что максимум смертности приходится на 30-летний возраст. Потому что молодой монтажник боится и страхуется. А со временем страх проходит и человек чувствует себя на 30-метровой высоте так же уверенно, как на земле. И погибает. А разумно-осторожные выживают и доживают до старости. Так что к высоте тоже можно привыкнуть.
Где в методиках советского воспитания призывалось бить? Макаренко этому учил? Сухомлинский? Шекспир был советским воспитателем? Иван, у советской власти достаточно своих грехов! Не надо на нее чужие вешать!
Итого: к высоте можно привыкнуть. Но загонять туда этого беднягу придется силой. И побои должны быть такими, чтобы он их боялся больше, чем эту проклятую высоту! Но мы ведь не садисты! Давайте не будем мучить бедолагу и придумаем что-то гуманнее!

Но не меньшим абсурдом является наказание за проявление негативных эмоций: за капризы, обиды и топанье ногами. Посудите сами: ребёнок выражает негативные эмоции, которые стали реакцией на события, и за это, в воспитательных целях, родители его наказывают.
Детей наказывают не просто за проявление негативных эмоций, а за социально неприемлемое проявление.

Погодите. Получается, родителей тоже нужно наказать, ибо они тоже проявляют негативные эмоции!
Их и наказывают! За социально-неприемлемое проявление. Суды, милиция, тюрьмы…

Но с позитивными ли эмоциями родители наказывают ребёнка? Вряд ли. Скорее, они чувствуют злость, гнев и раздражение. Не поэтому ли они кричат на ребёнка?
Вот здесь таки да! Очень часто наказание – это просто месть родителя ребенку, с которым он не может управиться. И тогда оно действительно ни разу не воспитывает, а только озлобляет и травмирует ребенка.

У кошки родятся котята, у мышки мышата
Вот именно! Не может кошка сделать из своих котят мышат! Можно (пытаться) запретить родителям с помощью какой-нибудь ювенальной юстиции воспитывать детей древним методом. А новым они тоже не могут. Что из этого выйдет? Не знаю.

Применение насилия, с целью остановить детские капризы, разрушительно. Ребёнок не управляет возникновением эмоций, но с помощью родителей может научиться подавлять их. Подавление эмоций приводит к болезням, которые лечить придётся родителям
Умение управлять эмоциями – основа жизни в социальном коллективе. Тех, кто не научился этому дожив до взрослых лет (эпилептоидных психопатов) держат в тюрьмах, причем отдельно от других заключенных.

Тут и история с анекдот.ру, кстати:
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
   Представьте себе: конец  рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
  Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
   Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
   Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
   Очередь молча зааплодировала.

“Заключение”
И в заключение подытожу свои тезисы
Метод воспитания «Наказание» стар, как мир. Уж, во всяком случае, гораздо старше человечества. И выбрасывать на помойку истории то, что пережило геологические эпохи, как минимум, глупо.Наказания бывают разные. Особо выделять среди них физические не вижу смысла. Наказания можно классифицировать по ряду признаков: интенсивности, продолжительности, быстроте наступления и, наверное, как-то еще. В зависимости от ситуации, уместны те или другие наказания. Например, когда нужно пресечь нежелательное поведение здесь и сейчас, физические наказания типа шлепка очень эффективны. Прежде всего тем, что благодаря своей остроте, они могут разорвать цикл эмоциональной накрутки и перевести ребенка в другое состояние. Другим достоинством физических наказаний является то, что они очень быстро проходят. А когда нежелательное поведение связано с тем, что ребенок чересчур расшалился, на помощь приходит угол. Отличная возможность остыть и успокоиться. Стоять столько минут, сколько ребенку лет. А если нежелательное поведение – сознательное и заранее спланированное, то и наказание может быть длительным (типа не смотреть мультики неделю).Наказание должно быть именно наказанием, а не местью или эмоциональной реакцией родителей. Вы ведь любите своего ребенка в этот момент, правда? Кстати, наказывая, не забудьте сказать ему об этом. В том, что родители его любят, он не должен сомневаться никогда. Кстати, вы уверены, что ребенок вообще понял, за что его наказывают?Наказывать можно только за сознательное неправильное поведение. Задел и разбил чашку (10 чашек), уписялся, запачкался – не повод для наказания. Впрочем, это вообще не поведение. Слишком часто наказывать нельзя. Потому что все виды наказания, применяемые нормальными людьми, переносимы. И к ним можно привыкнуть. Вы же не хотите, чтобы у вас по субботам, после бани, была порка? Именно поэтому наказание должно оставаться чем-то экстраординарным, способным вызвать эмоциональный отклик у ребенка.Наказание – это только один из методов воспитания и не всегда уместный. Перец может улучшить вкус блюда, но приготовить что-то съедобное из одного перца невозможно.

4

Re: Послушный ребёнок — миссия выполнима!

dimchik_b, честно говоря, очень сильно вы поспешили с комментарием smile

О многом из того, с чем вы "не согласны" будет рассказано во второй статье. Задача первой статьи - подстроиться под стандартное родительское мышление с последующим постепенным разрушением его smile

О том что все родители хотят послушного ребёнка и это нормально - это не более чем подстройка под целевого читателя. Ведь целевой читатель кто? Тот, кто имеет старые стереотипы. А какие у него стереотипы? Ребёнок должен быть послушным, его нужно наказывать и прочее.

Поэтому тактика статьи следующая:

1. Описываем знакомую проблему
1. Подстраиваемся
2. Соглашаемся
3. Говорим языком читателя
4. Плавно меняем мысли
5. Еще больше меняем. Еще больше. Еще....
6. Дальше становится понятно, что идея о послушном ребёнке - это бред собачий )))
7. Приводим читателя к совершенно другому пониманию воспитания

Так что, поспешили вы, батенька )))
P.S.: Не люблю спойлеры, но ваш комментарий вынуждает smile
P.P.S.: По поводу эмоций и преступников не согласен, потому что знаю, как функционирует мозг (откуда? работают с психологическими проблемами). В продолжении будет понятно, почему я так говорю.

5 (14.05.2012 20:16:12 отредактировано Miaka)

Re: Послушный ребёнок — миссия выполнима!

Не могу удержаться от маленького комментария по поводу "тебя не дозовешься" !!!! у мужа такая же беда!!! зовет дочь часами она ноль внимания!!! уже думает что у ребенка со слухом проблемы!!! все голову ломает почему хахахахахах я ржу не могу !!! Он спрашивает ну почему , я говорю "А че ты удивляешся я же тебя зову и по 10 минут и по 30 минут: дорогой поди сюда! дорогой поди сюда! ДОРОГОЙ Б....я поиди сюда!! ты пака свои дела не доделаеш, ноль внимания !!! ребенок просто тебя капирует вот и все"   
к сожелению муж все равно ентого НЕ видит !! sad

6

Re: Послушный ребёнок — миссия выполнима!

7

Re: Послушный ребёнок — миссия выполнима!

8 (21.01.2013 19:27:54 отредактировано Alex)

Re: Послушный ребёнок — миссия выполнима!

Приветствую,да уж комент от dimchik_b,на отдельную статью потянет,детки все разные и подход родительский чисто индивидуальный должен быть а не общепринятый ,собственно это наверное главное.И чем изобретательней родитель подойдет к воспитанию тем больше вероятность получения на выходе вменяемого ребенка.
Продолжу,про эмоции ,это вообще сложно без Любви к ближнему.Пример:У двоюродной сестры мальчик ,папа ему разрешает все что только можно разрешить,даже что мама не разрешает у папы это можно.Плюс постоянные эмоциональные разборки ,Как думаете что имеем на выходе?Наверное догадались ,такое чудо которое "делает что хочет".А ведь ребенок то хочет внимания от родителей всего то,а не разрешения всего подряд которое по мнению родителя заменяет внимательное бытие рядом наполненное любовью .
Про розетку - у меня мальчик был упрямый пока не цапнуло током он не успокоился,ничто не помогло только прямой опыт,а вот сейчас в семье девочка так та да,правая рука тянется,она левой ее отводит,и говорит типа "нельзя".Это я к тому что у каждого есть что то вроде симулятора событий в голове(такой экранчик),и ребенок только учиться им пользоваться,у девочек это раньше срабатывает и они быстрее поэтому схватывают не прямой опыт,а представление о нем.На базе памяти строится вероятность исхода события,если ребенок научился к нему прислушиваться то понятное дело он вырастит успешным человеком.Но эмоции не контролируемые  обычно все портят.Особенно родительские.Вот если например вы разозлились и ругаетесь с клиентом ,а ребенок мирно рядом играет,и не надейтесь что это так просто,его память все пишет и слова и эмоции к ним прикрепленые. И даже если вы ему мило улыбнулись если он к вам повернулся это не спасет положения ,а только ухудшит ,создаст внутренний конфликт "такая улыбка раньше соответствовала такой то эмоции"И вот таких похожих конфликтов набирается такая куча что потом разбираются взрослые дяди-психолги.
Я тут сам впал в детство вытягиваю ставшими без сознательные  детские реакции в плоскость сознательного.
Так вот мой папаша чтоб он был здоров перестарался с подзатыльниками,это приводило тогда к тому что я втягивал голову в плечи,как бы защищался,со временим это стало постоянным без сознательным напряжением что привело к проблемам позвоночника.Я к тому что постоянства быть не должно будьте изобретательны.