1 (14.07.2013 06:59:32 отредактировано Роман)

Тема: Моя отложенная жизнь

2 (14.07.2013 07:02:59 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

Одна из проблем, это мой режим сна и бодрствования. С самого детства всё шло к этому. Если раньше я трудно засыпал и просыпался, но была какая-то занятость, ненавистные школы, институты, то когда у меня появился компьютер 10 лет назад, я стал не спать ночью, а днём отсыпаться. Если поначалу было как-то всё равно, не видел проблемы, то теперь уже 5-7 лет у меня всё сформировалось в один цикл. То есть, сначала просыпаюсь в нормальное время, выспавшимся и бодрым с утра, и постепенно с каждым днём я начинаю просыпаться позже, затем ложиться позже, так как могу пролежать несколько часов и не заснуть. Потом начинает всё надоедать, когда просыпаешься после обеда, особо делать ничего не хочется.

После уже начинается худший для меня период, когда спишь весь день, а с вечера до обеда бодрствуешь ещё неделю, становится плохое самочувствие, болит всё время голова, делать тем более ничего не хочется, ужасное настроение и ждёшь, когда вновь восстановится нормальный режим, прожигая дни. Я пробовал и постоянно пытаюсь вставать и ложиться примерно в одно время, но всё равно всё заканчивается одним и тем же по одному и тому же сценарию. Раз у меня не получается пока на это повлиять, и смирился и приспособился к такому режиму. Вот так я и живу уже больше пяти лет, неделя-две нормально и затем неделя-две в ужасном режиме и ничего не могу поделать. Так как мне сильно надоедает стабильность, обыденность, и отсутствует мощная устремлённость и разнообразие в жизни, возможно, это и является причиной такого сломанного ненормального режима.

     Я уже давно не курю, не пью, так как ясно понимаю, что это и как оно отталкивает меня назад ещё дальше и ощущаю вред. Лёгкое опьянение даёт временную радость, но потом приходится восстанавливаться. И мне это надоело, потому что не хочется мыслить, что-то создавать, когда проще лишь потреблять. Либо всё время жить с алкоголем, слегка попивая, либо полностью без него. Иной рад думаешь, какая разница, ради чего воздерживаться, раз всё равно ничего не меняется в корне, ради чего быть здоровым, при этом ничего не делать и мучиться? Бросить всё и пуститься во все тяжкие. Но я просто знаю, что лично мне уже будет хуже, поэтому так жить проще и мозг работает лучше.

Но есть другие вещи и гораздо хуже, которые чудовищно на меня повлияли, которые не надо не пить, не курить, ни колоть и это не препараты. Об этом расскажу позже. А вообще, как это ни странно, но многие известные музыканты, актёры, художники раскрывались и создавали что-то именно благодаря алкоголю, траве, наркотикам. Поэтому это тоже для меня дилемма, так как все люди разные, и что одному хорошо, другому плохо. Кому-то чем-то приходится жертвовать, чтобы что-то создать. И мне не понятно, как поступать лучше. Вроде прекрасно себя ощущаешь без всего этого, но с другой стороны иногда хочется немного выпить, и здесь начинаешь задумываться, чему верить.

     За эти годы я осознал, почему у меня, возможно, нет вдохновения, не вижу смысла что-то делать и ради чего. Мне просто нужна девушка, с которой будут отношения, и возможно любовь. Всё остальное автоматически должно налаживаться! Мне неинтересно искать какие-то работы, мне стало всё равно по большому счёту на многие вещи, потому что я не знаю, что искать, куда идти, бежать, для чего, нигде не хочу работать и плевать, что будет. Естественно, я живу не один, и понятное дело, почему инфантильным стал. Маму и бабушку всё устраивает, они всегда решали и продолжают решать, что и как мне нужно делать, что есть, сами всё сделают и так далее.

Они рады за меня, и им неведомо, что я просираю свою жизнь годами в четырёх стенах в одиночестве. Я уже давно их не обвиняю, принял такими, каким есть, никогда не спорю, не протестую, отношения прекрасные! И в тоже время мне просто стало всё равно… Это ужасно говорить, но меня уже всё устраивает, я перестал сопротивляться, страдать, мне всё время комфортно, только иногда бывает тоскливо и накатывают слёзы. Но я просто смирился! Я пытался что-то менять, но везде всё не устраивало, больших изменений не приносило, не знал, куда идти, бежать.

Теперь я могу из дома не выходить месяцами!.. Раньше это было немыслимо. Но чем дольше сидишь, тем больше засасывает и уже не хочется ставить себе какие-то мелочные цели, чтобы тупо выбраться на улицу, пройтись. И тогда опять появляется энергия, но нужно себя вновь и вновь заставлять выходить, что-то нужное придумывать. Но это быстро надоедает, когда поддавливают комплексы и действуешь не в рамках своих интересов. А одному гулять совершенно скучно и неинтересно. Все старые и ненужные связи давно порвал, а новых нет и не завожу. Поэтому вновь возвращаешься домой и так всегда. И дома начинаешь пытаться вновь создать какие-то проекты, так как это единственная радость и смысл.

3 (19.07.2013 12:08:36 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

Да, раньше у меня была не слабая закомплексованность, и сейчас до сих пор, как и у большинства людей, есть какие-то рамки, которые мне мешают знакомиться, общаться и заводить друзей, хоть и стал гораздо проще. Раньше серьёзные комплексы мне совершенно не мешали быть очень активным и заводилой, я был полностью противоположным человеком! А теперь уже даже особо не хочется знакомиться, потому что большинство людей одинаковые, живут и общаются по принципу «как все» и мне с ними скучно. Мне интересны творческие и нестандартные люди, но, к сожалению, даже к ним я не тянусь, а они ко мне, опасаюсь, не общаюсь даже в Интернете, потому что запарен, что скажу что-то не то, не так подумают, либо просто не хочу или даже не о чем поговорить. Хотя эти мелочи уже не важны, мне просто нужна девушка и всё!.. 

У меня были девушки, были те, которых любил и сильные страдания, но толком так ничего и не было, мало встречался, мало нужного опыта получил. Поэтому единственное, в чём я завидую людям, это как раз в том, что у большинства есть отношения, а у меня нет, и я полностью не социализирован и закрыт для всех начинаний, для большинства людей, и для тех, кто гадил в душу. Через несколько лет мне всё же удалось избавиться от ненависти и агрессии к тем, с кем общался долгое время. И теперь я рад, что не окружаю себя людьми, которые негативно влияют. Лучше одному, чем с кем попало. Меня вдохновляет лишь один друг, с которым категорически редко видимся, он живёт с девушкой. Даже ему я сам никогда первый не позвоню пообщаться, а буду пассивно ждать. Потому что у меня всегда сомнения, нужно ли мне это делать самому и зачем.

     Самое интересное в том, что я уже больше года, как принял и полюбил себя. Я вообще не нервничаю, знаю, что нет смысла страдать, пребывать в негативе. Давно слежу за собой, нормально выгляжу, нашёл свой стиль. Раньше очень нравился девчонкам, потом стало наоборот. Но вот опять сейчас, спустя годы, даже когда раз в месяц куда-либо вылезу и пройдусь, я вижу, как на меня иногда заглядываются девушки, видно, что хотят, чтобы к ним подвалил. Но блин, я этого не делаю! Даже если не знаю, что сказать, понятно теперь, что не в этом суть, плевать, что говорить или не говорить, бери и знакомься спонтанно, неважно, как ты при этом выглядишь! Иначе ты потом придёшь домой и будешь в хреновом настроении и разочарован жизнью ещё на полгода.....

Ясное дело, что и здесь сидит ненужный комплекс, я стесняюсь заглядываться на девушек, на автомате делается серьёзное лицо и могу сказать какую-то чушь, как сказал пару месяцев назад, просто поинтересовался чем-то и ушёл. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и страдать ещё больше! Возможно это от отсутствия опыта отношений, нормального общения или ещё чего, я не знаю, что предлагать, о чём говорить. Хотя уже знаю и суть не в этом, так как год назад некоторый полезный опыт и радость я всё же получил, когда заставил себя действовать! Просто до сих пор, видимо, боюсь критики, завишу от мнения людей, жажда одобрения, не получается раскрыться… Обидно, что очередное лето, которое ждёшь, строишь планы, проходит бесцельно в четырёх стенах в одиночестве, и чем дальше, тем ко всему безразличнее и ничего не хочется. Мне очень нужна социализация в обществе, иначе никак!

     Вы можете подумать, что я задрот. В какие-то периоды так и было, и я сам так думал. Теперь я понимаю, что это далеко не так, хотя многое в жизни рушилось, шло наперекос. Сейчас даже в игры не играю, чтобы не тратить время зря, редко смотрю фильмы. Несколько лет назад я узнал одну самую главнейшую вещь, о которой все умалчивают, нигде и никогда не станет обсуждать, так как большинство людей свои выводы сделали не в лучшую сторону. Тем более все «доктора» рекомендуют. Естественно это всё муссируется за огромные деньги. Это гораздо хуже алкоголя, наркотиков, курения. Но никто не чувствует и не осознаёт серьёзных последствий изменения в психике и в жизни в целом.

Скажу коротко, это порно и онанизм. Я не стану расписывать все детали, слишком много об этой проблеме нужно говорить, кто захочет, найдёт в Интернете об этом много жуткой информации, и постарается с этим завязать. Хоть я и не был таким уж заядлым, как читал некоторые истории и во что превращались люди, но это дело мне всё испортило в жизни и продолжает мешать! Большинство комплексов и несостоявшихся отношений благодаря этому занятию. И такими делами занимаются практически все и ничего такого в этом не видят, а соблазны по всему Интернету и СМИ делают своё грязное дело. Это и есть самый ужасный наркотик!

Порно и онанизм в моей жизни – это апатия, депрессия, отсутствие целей, чудовищный вид, разбитость, пустота в глазах, ничего не надо, всё самое ужасное! Когда я стал воздерживаться, это начало менять меня, моё отношение к жизни, появилось столько энергии, стало всё время комфортно, радостно, даже когда всё плохо, просто отпадает большинство заморочек без всякой психологии, голова работает, интуиция растёт, хочется действовать, что-то делать, творить, жить!!! И когда большой срок, просто начинаешь именно хотеть женский пол! И смотришь на них по-другому, женщины это чувствуют, и ты меняешься в желаниях, делаешь правильные выводы. Пока жил с пороком, я до зрелого возраста понятия не имел, что такое хотеть женщин!

4 (14.07.2013 07:00:55 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

Проблема в том, что другие трудности и некоторые комплексы всё так и остаются, поэтому так и живёшь дома, развиваясь только в некоторых вещах, но не в общении. И когда находишься один в Интернете, постоянно сбивают с толку всякие голые картинки, почти в каждом фильме разврат, насилие, наркотики как норма, что стараешься вообще ничего не смотреть, но всё равно часто возвращаешься и падаешь вниз. И каждый раз ощущение, что это отталкивает тебя вновь назад, ты начинаешь бороться, всё начинать сначала, хоть и нужный опыт получаешь. И мой смысл в том, чтобы вообще этим не заниматься, а жить по-другому, уметь противостоять, не падать постоянно. Потому что, когда есть энергия, вообще не паришься по жизни и как-то больше шансов что-то хотя бы попытаться изменить или создать и есть желание что-то делать.

     Дальше самая главная проблема, которая идёт с подросткового возраста, которая руководит всеми моими действиями и поступками в мире, при принятии решений. Это страх безопасности! Раньше было настолько жуткая тревога на улице, что я часто избегал прогулок с друзьями, боясь каких-то страшных конфликтов с незнакомыми. Был постоянный страх, который отнимал всю энергию, чувство, как на войне, что вот-вот обязательно сейчас кто-то нападёт. Естественно были причины ещё со школы и из семьи, которые это сформировали.

Я долго пытался работать с этим страхом и сейчас конечно уже не такая тревога, но всё равно жить сильно мешает! Ночью мне, например, дискомфортно пройтись по улице, буду идти с опаской, с мыслями, что кто-то может причинить вред, и ничем другим голова занята не будет. Вот почему мне бы не плюнуть на это, отпустить и поверить в лучшее, перестать держать в голове эти мысли, которые обламывают или через край спасают мою жизнь? Почему мозг не хочет понимать законы кармы, судьбы, что просто так кирпич на голову никому не свалится и бояться нет смысла?

И теперь представьте, когда я встречался с девушками, гулял по улицам, этот страх всё время пребывал со мной, и я не мог расслабиться! А когда ездил к любимой девушке в опасный район, так у меня постоянно кружилась голова, был сильнейший стресс, ничего не мог есть, тошнило! Такое долго продолжаться просто не могло и отношения разрушились по другим причинам, хотя в корне была эта! И даже если сейчас гипотетически я каким-то чудом познакомлюсь с девушкой и начну встречаться, мне что, постоянно так мучиться?! Учась в школе, я уже был шокирован на будущее, когда эта мысль сидела у меня в голове, как я буду жить с женой, когда повсюду вокруг одна неведомая опасность!

Но блин, ведь многие люди могут спокойно прожить всю жизнь, не думая о таких вещах, что могут напасть, избить, убить, ведь жизнь есть жизнь, не знаешь, чего ждать. Так почему я ощущаю дискомфорт на улице, когда начинает темнеть или нужно ехать в незнакомый район или уезжать домой? Потому как результат, дома ведь жить спокойно и безопасно, близкие спасут, помогут, комфортное состояние сознания, несмотря на то, что может что-то случиться со здоровьем, упасть метеорит или произойти утечка газа. Но об этих вещах я же не думаю, и это мне не мешает жить!!!

     Поэтому я пришёл к выводу, что просто боюсь неизвестности, опасаюсь ошибок в своих действиях и решениях, во всём сомневаюсь, боюсь и не хочу взять свою жизнь в свои руки и за себя нести ответственность, ведь мне постоянно в этом мешали!.. Вот в принципе проблема вырисовывается, но что делать? Я визуализирую, как я живу счастливо, как сам всё спонтанно делаю, не парюсь, я хозяин своей жизни, отвечаю за свои поступки, уверен в себе и ни в чём не сомневаюсь. Я понимаю, что стал разумным и адекватным человеком за эти годы, и чтобы не происходило, я всё переживу и выдержу, не загадывая будущее, которое нам неизвестно.

Только до сих пор каждый день чего-то жду, каких то перемен, событий, которые повлияют на меня, а не я на них, и продолжаю наивно верить в чудо и надеяться на лучшее. Меня не мотивирует то, что можно жить в разы лучше и стоит к этому стремиться ровно, как и то, что когда-то неожиданно может не стать моих близких, а я совершенно не приспособлен к жизни и пропаду. Желания и страха уже нет! Поэтому я живу так, веря в то, что всё равно всё удачно или не удачно сложится, по-другому просто не получается и я уже не знаю, что именно мне мешает жить как-то иначе. И если кто-нибудь тут сможет чем-то помочь, что-то посоветовать, кто с этим сталкивался, то буду признателен, так как сам я уже просто не вижу выхода…

5

Re: Моя отложенная жизнь

Роман, привет!

Да у тебя литературный талант! Я прямо в каждом абзаце узнаю куски из своей жизни smile   

Поборю свои  лень и апатию smile , и обязательно что-нибудь напишу из собственного пережитого опыта.

Очень хочется послушать треки, которые ты делаешь, если это возможно.

6

Re: Моя отложенная жизнь

Роман описал очень много проблем которые есть и у меня...
Да возможно причиной стало порно и онанизм, а возможно и какие то другие причины, но факт остается фактом, что у Романа, как и у меня в принципе, есть очень много комплексов, которые мы ещё и осознаем и эти комплексы как клетка, не дают нам жить счастливо...
Самое грустное, то, что "отношения" которых так хочется, тоже не приносят особого удовольствия, потому что с человеком у которого много комплексов жить скучно...
Я думаю что корень проблем таится не в том что у нас что то не так, а в том что мы просто как бы "слишком серьезно" к себе относимся и слишком многого от себя хотим и чего бы мы не добивались, нам будет всегда казаться что этого мало и что мы хуже других. Это как бы какая то "программа" в голове, заложенная где то в детстве, что мы ДОЛЖНЫ быть лучше, всегда лучше, а на что то малое мы не согласны... и поэтому мы склонны либо что то делать для того чтобы стать "лучше", стать "особенными", либо понимая что то что мы сейчас делаем не приведет нас к этой цели, мы просто находимся в состоянии "апатии", потому что мы идем не в направлении нашей цели.

Вот мы возможно и не глупые (по крайней мере мы так думаем), и вроде проблемы свои осознаем, но....

А что делать с этим?
Очень жду мыслей Ивана Пирога.

7

Re: Моя отложенная жизнь

8

Re: Моя отложенная жизнь

9

Re: Моя отложенная жизнь

10 (19.07.2013 15:43:07 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

11 (06.08.2013 12:48:12 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

12 (19.07.2013 15:35:35 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

13 (08.09.2013 02:03:01 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

14

Re: Моя отложенная жизнь

Я был просто шокирован, когда выяснилось, кто на самом деле мои все такие чистенькие, приглаженные «друзья», которые «умеют» жить и знают как надо. Кого-то знаю, что он всегда был гнилым и как к нему относились со школы. А от некоторых такого просто не ожидал! Это хреновое чувство, разочаровываться в людях… Я несколько дней после просто не мог засыпать часами от того, как кипел мозг! А вообще, до этого случалось подобное в общении с ними же, но меня провоцировали за другое.


Естественно, следующие пару дней был полнейший негатив, и даже физически тошнило от такого события. Из головы это просто не выходило, не возможно ни на что отвлечься несколько дней! Ты живёшь тем, что тратишь время и нервы на обдумывание разговора тех людей, которые просто ничего не стоят! Опять начинаешь их ненавидеть, хотя годами всё пытался избавиться от этого! Затем у меня появилась шикарная идея, и меня просто осенило! Я жил этими мыслями пару дней и всё время смеялся от того, как будет круто!

Я подумал, какого чёрта я должен пребывать в негативе, портить психику и каждый раз пытаться избавляться от неприязни, быть выше? Тут меня озарило! Что с такими людьми нужно тупо общаться на их же языке. Но это не всё! Раз они позволяют себе подобные вещи, то есть бьют по левой щеке, а я каждый раз подставляю правую, так как постоянно не готов, то значит я банально должен нанести ответный подобный удар, задев так же кого-то за живое!

Я понял, что это должно избавить меня от негатива. Смысл в том, чтобы не ты кого-то ненавидел, хотел мстить, а наоборот заставить ненавидеть себя, войти в чужой мозг, чтобы думали о тебе, а не ты о них, а сам при этом будешь тупо ржать! В этом не только драйв, но и адекватное решение, на мой взгляд, поиметь кого-то морально ровно так же, как поимели тебя! Потому что большинству людей ты не сможешь ничего доказать и они того, к сожалению, не стоят.

     Лучший способ решить проблему – высмеять её! Потому что разные разборки, драки в любом случае не вариант, особенно для таких как я. В этом проигрывают все! Тем более, со стороны я не создаю впечатление серьёзного человека, несмотря на то, что ко всему отношусь слишком серьёзно, а должен быть проще во всём, я только к этому и стремлюсь! И не париться, что начнут думать о том, какие действия я делаю, что говорю, посылать, так посылать, зачем мне через себя пропускать весь негатив и вариться в нём, когда стоит учиться своевременно отвечать с иронией, подколами, либо давать отпор после. Полный бред, когда говорят, что после драки кулаками не машут! Отвечать нужно всегда.

Сколько искал информацию в Интернете, слушал советы о том, как избавиться от неприязни, чего только не пробовал делать годами, мне это всё не подходило! Мне не помогает то, что говорят «забей и не парься!». Так же не утешает тот факт, что у этих людей в жизни бывают какие-то неприятности и что все своё получат! У меня есть своя психика, которая дороже в первую очередь мне и которая нуждается в защите от быдла, к которому у меня в общении пока что нет иммунитета.

     Теперь далее. Когда я просёк это фишку, что нужно самому провоцировать на действия, напрягать этих «личностей» задевающими вопросами, а самому не вестись и никак не отвечать, я начал жить этими вещами, меня пёрло, у меня появились Наполеоновские планы, все схемы в голове о дальнейших действиях, как всё это будет, столько идей и вдохновений, что я всё время смеялся! Я эти пару дней после ситуации за компом вообще не мог сидеть, всё время ходил по комнате, думал, лежал, сидел, думал, и решения с ответами приходили.

15 (08.09.2013 02:07:23 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

Затем я пообщался с матерью и рассказал всё, что было и как было. Она меня поддержала и в то же время сказала, что не нужно ничего такого делать, как-то провоцировать, и что просто нужно забыть. Ага, легко сказать! Тем более она сама вместе с бабушкой ненавидит моих родственников по отцовой линии всю свою жизнь!:) После общения с мамой как-то стало получше, но затем я впал в депрессию, и понял, что зря рассказал о задуманных планах… Залез в ванну, там лежал думал, всё переваривал, осознавал, как всё сильно несправедливо, а вокруг одна подлость. Затем спать пошёл, естественно опять часами до самого утра не мог уснуть и всё анализировал. Потом нашло озарение… Это состояние ни с чем не спутаешь!

Я осознал, что всё дело во мне и я сам являюсь генератором негатива! И всё банально от нехватки знания, нормального общения в последние годы. Я сам понял, что всё дело в одной просто проблеме под названием «ЭГОЦЕНТРИЗМ». До этого пару лет назад и даже этим летом мне уже говорили об этом, но я как-то особо не знал, и плохо понимал, о чём вообще речь. Я смотрел только в одну сторону и считался только со своим мнением, пропускал все незначительные вещи на личный счёт. И когда с новым пониманием я проанализировал всё то давнее общение и по сей день, меня пропёрло! Я увидел, что со мной в принципе всегда нормально общались, просто я стал на всё остро реагировать и именно некоторые люди этим пользовались. Другой вопрос, зачем они пытаются достать?

     На следующий день я прочувствовал, как у меня отпал один из комплексов, это было нечто! У меня с новым пониманием автоматически ушла неприязнь ко всем. Я понял, что теперь всё будет по-другому, я пошёл на встречу с лучшим другом и его девушкой, до этого спокойно вышел на улицу, встретил тех, к кому была неприязнь много лет, посмотрел на него по-другому, моё поведение просто стало другим и всё спонтанно, гладко и на позитиве немного пообщались. Я даже увидел в этом гопнике в трико с лампасами и макасинах человека!) Увидел другого старого друга детства, и объяснил, что был тогда не в себе, он всё отлично с пониманием воспринял. Всё стало классно!

Я теперь, спустя многие годы, шёл медленно, спокойно, с ровной осанкой, оглядывался по сторонам, смотрел на то, что происходит вокруг, мне незачем было одевать наушники. Мне было просто хорошо от осознания того, как всё на самом деле просто и мне буквально стало плевать, как я выгляжу в глазах прохожих, что обо мне подумают, какое выражение лица. Я понял, что теперь всё будет супер, и что у меня открылись новые возможности!

Мы встретились с близкими, классно общались и провели время, так как я давно нашёл людей, с которыми я могу быть собой, с которыми на одной волне! Мой лучший друг со своей девушкой для меня как семья! Я понимаю, что такой же, как они и эти люди меня чертовски вдохновляют! Такими людьми я просто не имею права пренебрегать и мне плевать на то, если я останусь один, и буду идти против всех своих старых «друзей»! Лучшие близкие люди и точка! Поэтому любому здравому человеку никогда не понравятся наезды на его близких людей, кем бы они не были. У каждого своё мнение и иногда нужно думать головой, когда лезешь в чужую личную жизнь грязными ногами.

После общения с ними я так зарядился, что вновь почувствовал жизнь! Они обо мне того же мнения, ну просто полное понимание без слов. У меня появились безбашенные идеи, я понял, что готов горы свернуть, готов чудить так как хочу и мне будет абсолютно без разницы, кто и что подумает! У меня появилось желание заразить свой город позитивом. Я ещё неделю после встречи сидел, генерировал разные идеи, всё время думал, ходил, лежал и всё время смеялся! У меня 2 дня был катарсис или по-другому слёзы счастья! Я понял, что нужно налаживать отношения со своими братьями и не делать поспешных выводов в следующий раз как раньше.

Я просто увидел, что на самом то деле, мне никто и никогда не желал зла! И как меня терпели, тоже остаётся загадкой, наверное это любовь;). Я всё время не принимал то, что люди не совершенны и делают ошибки и их не стоит за это ненавидеть. У меня улучшились отношения, теперь меня просто трудно задеть. Но я не зарекаюсь, так как жизнь не понятная вещь и постоянно нагибает…

16 (08.09.2013 02:09:05 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

К чему я всё это пишу? А к тому, что вот прошло недели полторы, я немного приземлился, и у меня опять появился негатив!.. Я много чего осознал, и мне казалось, что проблема ушла! Один комплекс отсеился и думал, что теперь всё будет круто, хотелось трубить об этом везде! Прошло время, и всё стало как прежде…. Хотя может и проще, но поведение опять становится таким же, как было раньше, избегающим, закрытым!

     Я помню все те ключевые моменты, которые мне сказали в лицо о моём друге и его девушке за их спинами!.. И у меня опять появилась неприязнь и ненависть!!! У меня опять появляются и крутятся негативные сценарии про то, что нужно мстить, конфликт, который заканчивается плачевно, где я вижу только один выход, набивать лица! Но так как я не хочу этого делать, а от ненависти избавиться не получается, и знаю, что проблемы решаются только через позитив, я вижу только одно решение, перестать прощать, начать иметь их морально, как это делают они…

Я могу, например, высмеивать их в песнях и распространять, а там и другие люди поддержат. Должен же быть какой-то ответ с моей стороны, раз другие варианты просто не помогают! Чтобы я ни делал по дому, да и просто не сидел за компом, у меня постоянно в голове перетираются негативные сценарии и неприязнь к быдлу. Забыть и не обращать внимание на это просто не получается! Я хочу, чтобы было плевать, но мозг меня обманывает. Как всё сложно...

     Поэтому опять пишу сюда на форум, может кто чего дельного и присоветует!;)

17 (31.08.2013 10:32:38 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

18

Re: Моя отложенная жизнь

19 (31.08.2013 15:27:11 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

20 (01.09.2013 12:06:28 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

21 (08.09.2013 02:24:38 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

Сегодня я вновь вышел на улицу без какого либо интереса. Просто нужно купить стул для компа, так как я за эти годы совсем ссутулился, а мне самому влом держать спину ровно. Не выходил на улицу больше недели и опять, чем больше сидишь дома, тем меньше каких-то желаний что-то делать, куда-то вылазить, да просто и цели нет, а если есть, то какое-то безразличие к действию, и вид со стороны совершенно апатичный...

С мамой вышел, одному ходить и выбирать стул, включать мозг совсем не хотелось.. В итоге ничего не купили, не нашли подходящее и как-то без разницы совсем. Вернулся и вновь появилось чёткое желание совсем не вылазить из дома, чтобы не расстраиваться по пустякам. В сером или невыспавшемся настроении лучше вообще никуда не выходить.

Ещё неделю назад у меня оставалась какая-то энергия, я хотел выходить и выходил пару раз ночью погулять, больше даже с целью познакомиться, так как воздержание всё-таки толкает на какие-то действия, и практически все женщины становятся идеальными, даже те, кто полностью до головы закрыты. Мне ночью комфортнее себя ощущать на улице за исключением того, что думаешь об опасности за жизнь от незнакомых людей, ходишь в слишком подозрительном напряжении.

Но даже в такие порывы хоть как-то пойти развеяться, пройтись хотя бы, меня останавливают мама с бабушкой... У них появляется страх за мою жизнь, начинают всячески отговаривать от ночной прогулки, что и самому уже не хочется выходить, страх передаётся. А без палева выйти не получается, пока начинаешь одеваться, мама тут же вскочит и скажет, что теперь не будет спать, пока я не приду и включит телевизор.

Да, с одной стороны понятно мне это, что волнуются, претензий никаких. А с другой, это полностью обламывает всю мою самостоятельность, какие-то порывы. Я так полагаю, что они рады видеть то, что я превратился в растение, что меня можно поливать, лепить так, как им надо, зато в безопасности и все спокойны, всё комфортно и ровно, а жизни нет...

Я не знаю, чего они добиваются, о чём думают, но всё, что нужно, они давно сделали, так как мне уже безразлично практически на всё. И сижу дома и отношусь ко всему с иронией, мне просто стало плевать! Я радуюсь тому, что есть в интернете. И мне ничего не нужно делать, за меня всё и всегда сделают и будут делать, пока сами не отойдут в мир иной. Либо пока во мне не проснётся всё то звериная энергия, которая должна быть у всех людей, когда я осознаю, что меня конкретно обманывают, от чего появится ненависть и я тупо уйду из дома, наплюя на то, что будет со мной и со всеми. Терять то в жизни, блин, нечего, кроме самой жизни, которая проходит мимо в серых четырёх стенах..

22 (07.09.2013 17:25:27 отредактировано Роман)

Re: Моя отложенная жизнь

23

Re: Моя отложенная жизнь

аЦЦкий сОтОна!

big_smile

24

Re: Моя отложенная жизнь

25

Re: Моя отложенная жизнь