Ложное воспитание и плохой психолог
Иду недавно по улице. Греет солнце, у прохожих весеннее настроение. Вдруг вижу идёт женщина с мальчиком лет шести. Они идут за ручку со скоростью прогуливающихся пешеходов, а я, значит, обгоняю их сзади.
Проходя мимо, невольно услышал диалог:
— Димочка, не переживай! Мы ничего не расскажем маме с папой. Придём домой сухие, переодетые, принесём родителям шоколадку. Они ничего не узнают, не переживай.
— Да, маме с папой ничего не скажем! – обрадовался мальчик.
— Видишь, как всё просто! Зачем им говорить? Ты же не хочешь, чтобы они над тобою смеялись и говорили, что их сыночек уписался.
Когда диалог закончился, я уже был на четыре шага впереди этой парочки и, услышав последнюю реплику, чуть не спотыкнулся!
“Это ж надо, чему она учит ребёнка!”, – возмутился я. С одной стороны мне захотелось подойти и немного поговорить, а с другой я стал оценивать, корректно ли незнакомому прохожему озвучивать конструктивную критику в адрес этой женщины?
В результате недолгих колебаний, я всё-таки подошёл к женщине и сказал:
— Добрый день! Прошу прощения, что бестактно врываюсь в ваш разговор. Я тут случайно услышал о чём вы говорили и просто не смог пройти мимо.
Женщина смотрит на меня и слушает.
— Мне кажется, вы только что научили ребёнка обманывать своих родителей. Вы предлагаете ему ничего не говорить, он это запомнит и примет как руководство к действию в будущем.
— Нет, – возразила женщина, – Вы ошибаетесь. Вы просто не знаете нашей ситуации, поэтому сделали неверный вывод.
— Сами посудите, – ответил я, – вы поддержали ребёнка в сокрытии правды от родителей. Теперь, когда у него будут какие-либо неприятности, то он предпочтёт им ничего не говорить.
— Вы ошибаетесь! – повторила она интонацией, в которой я услышал больше самозащиту за наезд, чем несогласие с моими словами. — Молодой человек, Вы, наверное книжек начитались. Плохой из Вас психолог.
— Ну, Вам виднее, – сказал я, ретируясь и понимая, что развивать эту тему нет никакого смысла. Поэтому молча пошёл дальше с уверенностью в том, что она обязательно будет вспоминать этот случай и переосмыслит мои слова.
Интересно, неужели она не понимает, что даёт ребёнку неверную информацию, которая станет основой для обмана?
Почему она решила, что родители будут смеяться? Не понимаю, зачем она это сказала? Неужели не ясно, что мальчик всё воспринимает на веру! Слова взрослой тёти для него являются авторитетом.
Как вы думаете, будут родители смеяться, если знают, что их сын случайно уписался? Неужели ребёнок, которого они вырастили, которого любят и который мочился в штаны по сто раз на дню, вызовёт их насмешки?
И второй вопрос: будет ли этот мальчик приходить к родителям и рассказывать о своей проблеме, чтобы получить мудрый совет?
Yeshe on Март 27th, 2010
Ты не узнал в чем дело, а просто попробовал скормить людям свои данные. А между прочим, никто даже не ОБЯЗАН говорить правду. Говорить неправду это такая же способность, как и говорить правду. И человек, который не способен солгать находится на самом низу отрицательной шкалы тонов. "-30 Не могу Скрыть" Вполне возможно там у родителей серьезные психические проблемы и они до полусмерти избивают своего ребенка если замечают за ним что-то подобное… Как в стишке: От племянниц старушка из Мошева Ничего не видала хорошего, И она день за днём их лупила ремнём, Чтоб добиться чего-то хорошего. Так что все же лучше? Утаить или рассказать, чтобы тебя потом за это чуть не убили? Может быть и еще куча других причин… Уж как процессор мог бы знать, что то, что на поверхности редко соответствует тому что внутри. Если действовать корректно, то ты должен был задавать вопросы и выяснять их ситуацию, а потом задавать новые вопросы, которые возможно помогли б им найти более оптимальное поведение. Если б кто-то глядя на то, что ты делаешь не так стал тебе давать прямые указания, не интересуясь твоими мотивами, то ты б его быстро послал… и Очень далеко. Критика бесполезна. Полезны вопросы помогающие переосмыслить и найти новые пути.
Иван Пирог on Март 27th, 2010
Всё это действительно так. Жаль одного – в данной ситуации нереально вообще задавать вопросы для прояснения. Это же не процессинг, который необходимо делать чисто – не внося своих метафор, своих трактовок и гипотез :) Если я не прав, ну так тому и быть. Может ситуации действительно не знаю всей. Но на всякий случай сказал ей, кагбы :)
Иван Пирог on Март 27th, 2010
Так что, получается, что чем выше эмоциональный тон, тем проще человеку солгать? И чем ниже тон, тем правдивее становится человек?
Евгений on Апрель 7th, 2010
Вроде так и есть.)) хотя к детям как я понимаю это не относится, поскольку он учится.
Иван Пирог on Март 27th, 2010
И всё-таки, как ты думаешь, будет ли пацан скрывать от родителей свои проблемы?
Николай on Март 27th, 2010
Хм… а в каком тоне находится взрослый человек, который не способен ничего НЕ скрывать?
ИМХО, уважаемый Yeshe, по-моему Вы сейчас точно так же утрируете. В итоге, получается ровно то самое, против чего оппонировали.
Да, существует какая-то малюсенькая вероятность того, что именно этого мальчика именно эта тётенька защищала таким способом от насмешек родителей-ублюдков. Ну что же, если так – то она права и Ивана не послушает.
Но более похоже, если честно, на то, что в этом конкретном случае тетка просто навязывала ребенку свое восприятие мира.
Мне тоже часто хочется подойти к какой-то мамашке с ребенком, и объяснить, почему нельзя поступать так, как она поступает. Но не настолько я фанат.
А Ивану респект. Не многие способны рискнуть своим авторитетом даже в глазах случайных прохожих. Обычно позиция именно такая, как у Вас, Yeshe, “Я ничего не знаю об этих людях, ну как я буду навязывать свое мнение, а вдруг я не прав, надо все предварительно выяснить, и только потом делать релевантные выводы”.
Если Иван не прав – тетенька повозмущается и назавтра забудет. А если прав – может и задумается.
Владимир on Март 27th, 2010
Как ты думаешь меня зацепило ,если я увлёкся твоим вопросом?
Domino on Март 29th, 2010
У одного психолога я прочитала: “Не предлагайте помощь, если вас об этом не просят” и стала несколько внимательнее относиться к своим благим намерениям.
Когда молодые мамаши истерически орут на своих маленьких детей и дергают их так, что у тех, кажется, ручонки сейчас оторвутся, я не могу не вмешаться! Однако, не факт, что от моей реплики (каким бы тоном она не была произнесена) ребенку не перепадет еще больше.
Какие родители у мальчика не известно, может и абсолютно нормальные. Женщина однозначно не нормальная, она дает ребенку понять, что он виновен, сделал ужасно постыдный, унизительный поступок, требующей сокрытия.
Вмешательство Ивана вреда, скорее всего, никакого не принесло, а вот пользу – может быть…
Лара on Апрель 3rd, 2010
Не зная контекста, учить как себя вести и жить…. По-моему Вы покрасовались. А вспомнили бы себя в те ситуации когда Вам ну никак не хотелось, чтобы что-то стало известно родителям. Насчет пользы – не знаю. Все говорить и всегда говрить правду, знаете ли иногда это признак недалекого ума. Мое ИМХО.
Иван Пирог on Апрель 3rd, 2010
Согласен. Скорее всего, я вообще вёл к тому, что потом родители будут удивляться: “И где это наш ребёнок научился врать?”. Конечно, не только одна эта ситуация вырабатывает у ребёнка такой шаблон поведения, и, конечно же, обман ему ещё пригодится в жизни.
Александр on Апрель 4th, 2010
Из опыта- если такой мамаше в руки попадает стопка умных психологических книг, то атака на психику ребёнка происходит с особой изощренностью и выдумкой.
Иван Пирог on Апрель 6th, 2010
Смотря какие книги :) Например, идеи доктора Спока реально опасны для психики ребёнка. В любом случае, хуже будет если родители воспитывают ребёнка неосознанно.
Александр on Апрель 7th, 2010
Да, книга какая бы она не была, сама по себе не гарантирует осознанность “основ” взаимоотношений. Это обычно, информация к размышлению и куча пожеланий :)
Хуже когда мамаша будет “передавать” ребёнку то что она там прочитала :)
Nadine on Апрель 7th, 2010
По поводу описанного Иваном случая можно долго приводить доводы и “за” и “против” – и каждый будет прав.
По своему опыту могу сказать: лучше сделать, чем пройти. В любом случае, прав ли был Иван или нет, старушка будет размышлять о случившемся, и вполне вероятно в будущем, прежде чем учить чему-то, подумает.
Позиция старушки вполне предсказуема – она заняла оборону, потому что подавляющее большинство людей никогда не скажет незнакомому прохожему о своей неправоте или неверном действии.
Вот если бы Иван помог ей сумки до дома донести (к примеру), завязал доброжелательный разговор на отвлеченную тему и плавно перешел на нужную – тогда, возможно, старушка ответила бы иначе.
Александр on Апрель 9th, 2010
Nadine>старушка будет размышлять о случившемся, и вполне вероятно в будущем, прежде чем учить чему-то, подумает.
Сомневаюсь. Оно ей надо? :)То что она говорит- это ближе к её сердцу не зависимо от того что она думает и читает.
Алюшка on Апрель 12th, 2010
Иван, главное условие для воспитания – чтобы ребенок рос в любви. Тогда он сможет расставить все приоритеты согласно человеческим и Божественным нормам (которые, кстати не меняются тысячелетиями – лишь нынешнее время сдвинуло приоритеты, но и страдает от этого человек). Просьба отписаться на мой мэйл – есть интересная тема (не могу поймать Вас в скайпе).
Владимир on Июнь 11th, 2010
ИМХО, попытки корректировать поведение посторонних, без четко выраженного запроса с их стороны, безрезультатны. Бабулька, скорее всего, “скармливала” мелкому свой поведенческий стереотип и изменять этот самый стереотип вряд ли станет даже после судьбоносной встречи с Иваном :-) .
Иван Пирог on Июнь 11th, 2010
100%
MyTea on Июнь 22nd, 2010
Привет, Иван! Очень интересные темы поднимаешь!
Я для себя еще так и не определилась вмешиваться в подобных ситуациях или нет. Тут я выделила 2 момента:
1.С одной стороны желание вмешаться продиктовано моими эмоциями и потребностями. Когда я вижу что-то подобное и слышу то эмоция возникает ведь У МЕНЯ (в частности меня идет реакция солнечным сплетением, там сразу все загорается и я чувствую гнев оттого что вижу несправедливость). И чтобы разрешить ее я действую во внешнем мире – что-то делаю с “раздражителем” (в данном случае обращаясь к матери/бабушке ребенка). Если раскручивать дальше, то почему эмоция возникает? Возможно из-за собственных эпизодов, когда взрослые со мной поступали несправедливо или неправильно воспитывали.
2.Если несправедливость вопиющая. Например, как-то раз я в магазине услышала как мать сказала маленькому ребенку “еще раз возьмешь, я тебе руки отрублю”, а его отце добавил “да, да, топор возьмем и отрубим”. Мне стало прямо жутко от таких слов и бросило в жар. Ребенок был маленький, года 3, не известно как он воспринимает такие вещи, но если так подумать то травмы обеспечены.
Что тут делать? Принцип “не мое дело, не моя жизнь, не мой ребенок, не мне сказали” будет основываться на подавлении эмоций или на защитах “от боли”.
Принцип “Если во Вселенной так происходит, значит так происходит,и это просто факт” – он успокаивает в общефилософском смысле на уровне ума, но по сути тоже опять же подавляет и замыливает эмоциональную реакцию и чувствительность.
Сергей on Июнь 22nd, 2010
Моё мнение токово что Иван не вмешался в диалог а всего лиш продолжил его,выявив последствия ,ведь ребёнок схватывает на лету подобные уроки о лжи ,зачем говорить правду ?если это неприятно и может даже больно.
…И каждый из читателей не раз спотыкался о подобных людей или испытал лживость уже взрослых детей лгущих на каждом шагу тобиш слове-и как бы вы оценили человека который был правдив всегда!?…да да !именно всегда-или вы скажете таких не бывает-да просто мы с Вами погрязли во лжи и даже не знаем что это такое ПРАВДА!…правда это горькое лекарство которое тем не менее Надо принимать.
Дима Ламан on Июль 14th, 2010
Молодец, Иван. Не знаю, есть ли у тебя дети, но если есть или будут, я почему-то чую, что они будут толковые и не похожи на те обусловленные, запутанные, запуганные и замутненные растения, которые мне приходится видеть в дет. саде, когда дочь туда веду.
Галька on Июль 18th, 2010
Вот я точно так же сделала бы как Ванька!!! и делаю… частенько на меня смотрят косо,но думаю все равно в душе внимают.я вот тоже могу противиться на какие-то поучения,но в глубине души бываю и согласна,хотя и не всегда показываю это.так что корректировка думаю не излишня,здравая разумеется.
Иван Пирог on Июль 19th, 2010
:-)