Ложное воспитание и плохой психолог
Иду недавно по улице. Греет солнце, у прохожих весеннее настроение. Вдруг вижу идёт женщина с мальчиком лет шести. Они идут за ручку со скоростью прогуливающихся пешеходов, а я, значит, обгоняю их сзади.
Проходя мимо, невольно услышал диалог:
— Димочка, не переживай! Мы ничего не расскажем маме с папой. Придём домой сухие, переодетые, принесём родителям шоколадку. Они ничего не узнают, не переживай.
— Да, маме с папой ничего не скажем! – обрадовался мальчик.
— Видишь, как всё просто! Зачем им говорить? Ты же не хочешь, чтобы они над тобою смеялись и говорили, что их сыночек уписался.
Когда диалог закончился, я уже был на четыре шага впереди этой парочки и, услышав последнюю реплику, чуть не спотыкнулся!
“Это ж надо, чему она учит ребёнка!”, – возмутился я. С одной стороны мне захотелось подойти и немного поговорить, а с другой я стал оценивать, корректно ли незнакомому прохожему озвучивать конструктивную критику в адрес этой женщины?
В результате недолгих колебаний, я всё-таки подошёл к женщине и сказал:
— Добрый день! Прошу прощения, что бестактно врываюсь в ваш разговор. Я тут случайно услышал о чём вы говорили и просто не смог пройти мимо.
Женщина смотрит на меня и слушает.
— Мне кажется, вы только что научили ребёнка обманывать своих родителей. Вы предлагаете ему ничего не говорить, он это запомнит и примет как руководство к действию в будущем.
— Нет, – возразила женщина, – Вы ошибаетесь. Вы просто не знаете нашей ситуации, поэтому сделали неверный вывод.
— Сами посудите, – ответил я, – вы поддержали ребёнка в сокрытии правды от родителей. Теперь, когда у него будут какие-либо неприятности, то он предпочтёт им ничего не говорить.
— Вы ошибаетесь! – повторила она интонацией, в которой я услышал больше самозащиту за наезд, чем несогласие с моими словами. — Молодой человек, Вы, наверное книжек начитались. Плохой из Вас психолог.
— Ну, Вам виднее, – сказал я, ретируясь и понимая, что развивать эту тему нет никакого смысла. Поэтому молча пошёл дальше с уверенностью в том, что она обязательно будет вспоминать этот случай и переосмыслит мои слова.
Интересно, неужели она не понимает, что даёт ребёнку неверную информацию, которая станет основой для обмана?
Почему она решила, что родители будут смеяться? Не понимаю, зачем она это сказала? Неужели не ясно, что мальчик всё воспринимает на веру! Слова взрослой тёти для него являются авторитетом.
Как вы думаете, будут родители смеяться, если знают, что их сын случайно уписался? Неужели ребёнок, которого они вырастили, которого любят и который мочился в штаны по сто раз на дню, вызовёт их насмешки?
И второй вопрос: будет ли этот мальчик приходить к родителям и рассказывать о своей проблеме, чтобы получить мудрый совет?
Похожие статьи:
Yeshe on Март 27th, 2010
Ты не узнал в чем дело, а просто попробовал скормить людям свои данные. А между прочим, никто даже не ОБЯЗАН говорить правду. Говорить неправду это такая же способность, как и говорить правду. И человек, который не способен солгать находится на самом низу отрицательной шкалы тонов. "-30 Не могу Скрыть" Вполне возможно там у родителей серьезные психические проблемы и они до полусмерти избивают своего ребенка если замечают за ним что-то подобное… Как в стишке: От племянниц старушка из Мошева Ничего не видала хорошего, И она день за днём их лупила ремнём, Чтоб добиться чего-то хорошего. Так что все же лучше? Утаить или рассказать, чтобы тебя потом за это чуть не убили? Может быть и еще куча других причин… Уж как процессор мог бы знать, что то, что на поверхности редко соответствует тому что внутри. Если действовать корректно, то ты должен был задавать вопросы и выяснять их ситуацию, а потом задавать новые вопросы, которые возможно помогли б им найти более оптимальное поведение. Если б кто-то глядя на то, что ты делаешь не так стал тебе давать прямые указания, не интересуясь твоими мотивами, то ты б его быстро послал… и Очень далеко. Критика бесполезна. Полезны вопросы помогающие переосмыслить и найти новые пути.
Иван Пирог on Март 27th, 2010
Всё это действительно так. Жаль одного — в данной ситуации нереально вообще задавать вопросы для прояснения. Это же не процессинг, который необходимо делать чисто — не внося своих метафор, своих трактовок и гипотез :) Если я не прав, ну так тому и быть. Может ситуации действительно не знаю всей. Но на всякий случай сказал ей, кагбы :)
Иван Пирог on Март 27th, 2010
Так что, получается, что чем выше эмоциональный тон, тем проще человеку солгать? И чем ниже тон, тем правдивее становится человек?
Евгений on Апрель 7th, 2010
Вроде так и есть.)) хотя к детям как я понимаю это не относится, поскольку он учится.
Иван Пирог on Март 27th, 2010
И всё-таки, как ты думаешь, будет ли пацан скрывать от родителей свои проблемы?
Николай on Март 27th, 2010
Хм… а в каком тоне находится взрослый человек, который не способен ничего НЕ скрывать?
ИМХО, уважаемый Yeshe, по-моему Вы сейчас точно так же утрируете. В итоге, получается ровно то самое, против чего оппонировали.
Да, существует какая-то малюсенькая вероятность того, что именно этого мальчика именно эта тётенька защищала таким способом от насмешек родителей-ублюдков. Ну что же, если так — то она права и Ивана не послушает.
Но более похоже, если честно, на то, что в этом конкретном случае тетка просто навязывала ребенку свое восприятие мира.
Мне тоже часто хочется подойти к какой-то мамашке с ребенком, и объяснить, почему нельзя поступать так, как она поступает. Но не настолько я фанат.
А Ивану респект. Не многие способны рискнуть своим авторитетом даже в глазах случайных прохожих. Обычно позиция именно такая, как у Вас, Yeshe, «Я ничего не знаю об этих людях, ну как я буду навязывать свое мнение, а вдруг я не прав, надо все предварительно выяснить, и только потом делать релевантные выводы».
Если Иван не прав — тетенька повозмущается и назавтра забудет. А если прав — может и задумается.
Даулет on Ноябрь 17th, 2011
Че за бред? Причем здесь взрослый человек определение по шкалам (которые все относительны) и маленький ребенок? Учить лгать ребенка бесспорно вредно. Говорить ребенку подобное значит навязать ему свое восприятие. Родители его бъют за это? Опять же это только Ваше предположение. В любом случае ЭТА ложь ему не поможет. Так как он еще очень мал он вынесет из этого только то что писать=плохо настолько что это надо скрыть! В любом случае обучать ребенка тому что лгать можно всегда и всем это плохо по определению.
Владимир on Март 27th, 2010
Как ты думаешь меня зацепило ,если я увлёкся твоим вопросом?
Domino on Март 29th, 2010
У одного психолога я прочитала: «Не предлагайте помощь, если вас об этом не просят» и стала несколько внимательнее относиться к своим благим намерениям.
Когда молодые мамаши истерически орут на своих маленьких детей и дергают их так, что у тех, кажется, ручонки сейчас оторвутся, я не могу не вмешаться! Однако, не факт, что от моей реплики (каким бы тоном она не была произнесена) ребенку не перепадет еще больше.
Какие родители у мальчика не известно, может и абсолютно нормальные. Женщина однозначно не нормальная, она дает ребенку понять, что он виновен, сделал ужасно постыдный, унизительный поступок, требующей сокрытия.
Вмешательство Ивана вреда, скорее всего, никакого не принесло, а вот пользу — может быть…
Лара on Апрель 3rd, 2010
Не зная контекста, учить как себя вести и жить…. По-моему Вы покрасовались. А вспомнили бы себя в те ситуации когда Вам ну никак не хотелось, чтобы что-то стало известно родителям. Насчет пользы — не знаю. Все говорить и всегда говрить правду, знаете ли иногда это признак недалекого ума. Мое ИМХО.
Иван Пирог on Апрель 3rd, 2010
Согласен. Скорее всего, я вообще вёл к тому, что потом родители будут удивляться: «И где это наш ребёнок научился врать?». Конечно, не только одна эта ситуация вырабатывает у ребёнка такой шаблон поведения, и, конечно же, обман ему ещё пригодится в жизни.
Мария on Август 31st, 2011
Иван, я в таких ситуациях ловлю себя на мысли, что почему-то беру на себя ответственность за поведение другого человека (в данном случае, ребенка). И мне это в себе не нравится, потому что это, скорее всего, означает, что я пытаюсь «сыграть в хорошего», почувствовать свою полезность, «правость», авторитетность. А это, в свою очередь, означает, что я в этот момент играю роль «родителя» по отношению к этой мамаше, т.е. мне почему-то необходимо ощущать свое превосходство. Такая моя внутренняя потребность говорит о том, что внутри есть какая-то неуверенность в себе, несамодостаточность, от которой я отворачиваюсь, переключаясь на видимые мне проблемы другого человека и «помогая» по собственной инициативе, а на самом деле, реализуя потребность в признании. Я не хочу сказать, что помогать никому никогда не надо, если я вижу, что происходит насилие, я тоже вмешиваюсь. Но в данной ситуации насилия не происходило, а происходил некий воспитательный процесс, который лично вам несимпатичен. Вы, безусловно, имеете право на это, так же как и бабушка имеет равное право на иную точку зрения. Поэтому, приняв решение вмешаться, важно не закрываться причиной «я не мог иначе — ведь происходили вопиющие неправильности!», а честно понять, зачем ВАМ это было нужно, что ВЫ от этого получили, и тот ли это способ, с помощью которого надо реализовывать ваши «хотелки». Может, есть более «продуктивный»? А бабушке дать возможность воспитывать мальчика как она считает нужным? Ведь все ваши выводы — это только предположения, основанные на вашем восприятии, как можно и как нельзя, а не на реальности, которая ни бабушке, ни вам не известна. Поэтому вы в данном случае выступали против воображаемого вами будущего этого мальчика. Т.е. против своих иллюзий :-)
Александр on Апрель 4th, 2010
Из опыта- если такой мамаше в руки попадает стопка умных психологических книг, то атака на психику ребёнка происходит с особой изощренностью и выдумкой.
Иван Пирог on Апрель 6th, 2010
Смотря какие книги :) Например, идеи доктора Спока реально опасны для психики ребёнка. В любом случае, хуже будет если родители воспитывают ребёнка неосознанно.
Александр on Апрель 7th, 2010
Да, книга какая бы она не была, сама по себе не гарантирует осознанность «основ» взаимоотношений. Это обычно, информация к размышлению и куча пожеланий :)
Хуже когда мамаша будет «передавать» ребёнку то что она там прочитала :)
Nadine on Апрель 7th, 2010
По поводу описанного Иваном случая можно долго приводить доводы и «за» и «против» — и каждый будет прав.
По своему опыту могу сказать: лучше сделать, чем пройти. В любом случае, прав ли был Иван или нет, старушка будет размышлять о случившемся, и вполне вероятно в будущем, прежде чем учить чему-то, подумает.
Позиция старушки вполне предсказуема — она заняла оборону, потому что подавляющее большинство людей никогда не скажет незнакомому прохожему о своей неправоте или неверном действии.
Вот если бы Иван помог ей сумки до дома донести (к примеру), завязал доброжелательный разговор на отвлеченную тему и плавно перешел на нужную — тогда, возможно, старушка ответила бы иначе.
Александр on Апрель 9th, 2010
Nadine>старушка будет размышлять о случившемся, и вполне вероятно в будущем, прежде чем учить чему-то, подумает.
Сомневаюсь. Оно ей надо? :)То что она говорит- это ближе к её сердцу не зависимо от того что она думает и читает.
Алюшка on Апрель 12th, 2010
Иван, главное условие для воспитания — чтобы ребенок рос в любви. Тогда он сможет расставить все приоритеты согласно человеческим и Божественным нормам (которые, кстати не меняются тысячелетиями — лишь нынешнее время сдвинуло приоритеты, но и страдает от этого человек). Просьба отписаться на мой мэйл — есть интересная тема (не могу поймать Вас в скайпе).
Владимир on Июнь 11th, 2010
ИМХО, попытки корректировать поведение посторонних, без четко выраженного запроса с их стороны, безрезультатны. Бабулька, скорее всего, «скармливала» мелкому свой поведенческий стереотип и изменять этот самый стереотип вряд ли станет даже после судьбоносной встречи с Иваном :-) .
Иван Пирог on Июнь 11th, 2010
100%
Игорь on Июнь 20th, 2011
Если исповедовать пассивную точку зрения, надо оставить всё, как есть. Если неправильное воспитание будет мешать пацану в жизни, он не выживет и не даст потомства, а если будет помогать — это создаст новую расу «неправильно» воспитанных. Естественный отбор.
И вообще, кто знает, что правильно, и есть ли вообще «правильность» кроме как в значении: следование чьим-то правилам.
MyTea on Июнь 22nd, 2010
Привет, Иван! Очень интересные темы поднимаешь!
Я для себя еще так и не определилась вмешиваться в подобных ситуациях или нет. Тут я выделила 2 момента:
1.С одной стороны желание вмешаться продиктовано моими эмоциями и потребностями. Когда я вижу что-то подобное и слышу то эмоция возникает ведь У МЕНЯ (в частности меня идет реакция солнечным сплетением, там сразу все загорается и я чувствую гнев оттого что вижу несправедливость). И чтобы разрешить ее я действую во внешнем мире — что-то делаю с «раздражителем» (в данном случае обращаясь к матери/бабушке ребенка). Если раскручивать дальше, то почему эмоция возникает? Возможно из-за собственных эпизодов, когда взрослые со мной поступали несправедливо или неправильно воспитывали.
2.Если несправедливость вопиющая. Например, как-то раз я в магазине услышала как мать сказала маленькому ребенку «еще раз возьмешь, я тебе руки отрублю», а его отце добавил «да, да, топор возьмем и отрубим». Мне стало прямо жутко от таких слов и бросило в жар. Ребенок был маленький, года 3, не известно как он воспринимает такие вещи, но если так подумать то травмы обеспечены.
Что тут делать? Принцип «не мое дело, не моя жизнь, не мой ребенок, не мне сказали» будет основываться на подавлении эмоций или на защитах «от боли».
Принцип «Если во Вселенной так происходит, значит так происходит,и это просто факт» — он успокаивает в общефилософском смысле на уровне ума, но по сути тоже опять же подавляет и замыливает эмоциональную реакцию и чувствительность.
Гена on Март 28th, 2011
Прежде чем деток заводить, нужно подумать чему ты их можешь научить, если ничему то и заводить их нечего. Люди сильно тупеют, и это плохо.
Сергей on Июнь 22nd, 2010
Моё мнение токово что Иван не вмешался в диалог а всего лиш продолжил его,выявив последствия ,ведь ребёнок схватывает на лету подобные уроки о лжи ,зачем говорить правду ?если это неприятно и может даже больно.
…И каждый из читателей не раз спотыкался о подобных людей или испытал лживость уже взрослых детей лгущих на каждом шагу тобиш слове-и как бы вы оценили человека который был правдив всегда!?…да да !именно всегда-или вы скажете таких не бывает-да просто мы с Вами погрязли во лжи и даже не знаем что это такое ПРАВДА!…правда это горькое лекарство которое тем не менее Надо принимать.
Дима Ламан on Июль 14th, 2010
Молодец, Иван. Не знаю, есть ли у тебя дети, но если есть или будут, я почему-то чую, что они будут толковые и не похожи на те обусловленные, запутанные, запуганные и замутненные растения, которые мне приходится видеть в дет. саде, когда дочь туда веду.
Галька on Июль 18th, 2010
Вот я точно так же сделала бы как Ванька!!! и делаю… частенько на меня смотрят косо,но думаю все равно в душе внимают.я вот тоже могу противиться на какие-то поучения,но в глубине души бываю и согласна,хотя и не всегда показываю это.так что корректировка думаю не излишня,здравая разумеется.
Иван Пирог on Июль 19th, 2010
:-)
Геннадий on Сентябрь 12th, 2010
Ха! Бабуля просто сама хотела обмануть родителей! Как говорят недоглядела. Да бы не выглядеть в глазах родителей глупой старухой которая не может сводить мальчика пописать, она и решила обмануть родителей мальчика, и заодно мальчика научить нехорошим вещам, человеческой глупости нет предела )))
Иван Пирог on Сентябрь 12th, 2010
Ха! Действительно. Спасибо, я как-то даже и не подумал о таком варианте :)
Даулет on Ноябрь 17th, 2011
Иван, Развивая казалось бы столь малозначительную на первый взгляд сцену, хочу отметить, по моему мнению вы поступили правильно. Аксиома — Активная позиция в современном мире лучше пассивной!!! Ху же было бы думать «Не мое дело и хрен с ним!» Так поступают все! Вы поступили иначе. Я бы прошел мимо и это мышление толпы.
Денис on Декабрь 28th, 2010
Говорить неправду мальчик научится и без бабушки. В какой-то момент возможность утаить реальное состояние вещей проявляется само собой, порой, случайно. Этого не избежать. А бабушка, скорей всего, переживала за себя, так как не смогла достаточно взрослого мальчика избавить от мокрых вещей.
Иван Пирог on Декабрь 28th, 2010
Научится сам — это 100%. Кстати, я заметил, что дети учатся обманывать в первую очередь от своих родителей. Они не могут точно знать говорят ли им правду, зато они это чувствуют. Они ощущают несоответствие вербальной информации и невербальной.
Не знаю переживала ли бабушка. Мне больше всего не понравилось, что она искажала его картину реальности (в силу собственных ментальных тараканов). Она его убедила что произойдёт нечто плохое, хотя слишком велика вероятность, что это не произошло бы.
Полезно ли мальчику быть убеждённым, что за содеянную ошибку родители будут ругать его и будут насмехаться над ним?
Гена on Декабрь 29th, 2010
Вообще эти отношения между детьми и родителями и родителями родителей это просто полная неразбериха. Еще лет 100-200 назад не было и 90% тех проблем что есть сегодня. Как-то с развитием мы немного тупеем.
Иван Пирог on Декабрь 29th, 2010
Так и есть. Как ни странно, подавляющее большинство ложных стереотипов воспитания заложила сама советская власть.
Anonymous on Март 8th, 2011
нда, а по мне беда не в том что мать учит ребенка обманывать родителей, а в этой фразе
<>
глупая бабуля рождает в ребенке совсем неправильные мысли, которые, когда он подрастет, расцветут в нем кучей комплексов. Факт того, что ребенок описался и что этого стоит стесняться, что надо бояться насмешек над собой. родители, которые готовы тыкать в пальцем ребенка и стыдить его словами «фу, какой большой, а описался».
хотя правильнее было бы сказать: Нда, ты описался. Но ты ведь не специально. С кем не бывает, неприятно конечно, но мы переживем. Ты же пообещаешь так больше не делать, а то что люди подумают — ну и пусть. Какое нам до них дело.
mesk on Март 28th, 2011
Иван, Ваша реплика бабушке напомнила мне статью, которую недавно прочитал, о причинах споров («http://www.it4business.ru/lib/2454/#more-2454″)
«Давайте вместе представим следующую ситуацию: вы пришли в гости к друзьям, молодая семейная пара, у которых есть ребенок. Вы заметили, что у ребенка искривлен позвоночник, а вы знаете, что плавание очень помогает при сколиозе. И что вы делаете? Вы выдаете решение.
— Родители, вы что не видите, что у ребенка проблема с позвоночником? По рукам же видно, что одно плечо выше другого, куда вы смотрите? Ребенка надо срочно отдать в бассейн… (это если вы успеваете это договорить, конечно, а папа ребенка тут же не исправляет вам диоптрии на очках или в более мягком варианте развития событий, родители начинают вам объяснять откуда у ребенка сколиоз).»
Даулет on Ноябрь 17th, 2011
ни в одной нормальной семье вам не станут «выпрямлять диоптрии» за разумный совет васказанный в дружеской обстановке. Как вы себе это представляете? Вы сидите и беседуете, смеетесь, и тут высказываете свое мнение — и что родители на вас с кулаками кинутся? Как то не вяжется.
Gesha_zt on Ноябрь 17th, 2011
Я вам гарантирую, что если вы в благих намерениях захотите помочь родителям, даже друзьям, то в итоге вы реально останетесь виноватым во всех человеческих грехах.
Не переносят люди критики, даже хорошие друзья. Все твердолобые робо-человеки :)
Irina on Июнь 2nd, 2011
Решила прокомментировать и я. В этой ситуации, я думаю,
бабушка не хотела зла, такая фраза получилась, как мне кажется из благих намерений, я могу ошибаться, но в данной ситуации как и что не знает уже никто.
Итак, в данной ситуации можно было бы применить более универсалный метод. То есть просто выразить свое мнение, *посеять семечку* в голове у старушки. *Семечка*: да просто посоветовать ей перефразировать то, что она сказала.
Димочка, не переживай! Мы ничего не расскажем маме с папой. Придём домой сухие, переодетые, принесём родителям шоколадку. Они ничего не узнают, не переживай.
— Да, маме с папой ничего не скажем! – обрадовался мальчик.
— Видишь, как всё просто! Зачем им говорить? Ты же не хочешь, чтобы они над тобою смеялись и говорили, что их сыночек уписался.
*Димочка, ничего страшного в том, что ты описялся не произошло. Если ты сам не захочешь рассказать об этом папе с мамой, мы можем об этом им не говорить. Мы придем сухие, переодетые, принесем шоколадку, скажем им, что очень их любим и по ним соскучились (бла бла). Если все-таки решишь об этом рассказать, я думаю родители поймут и не будут ругаться. Ведь ты постараешься больше не писать в штанишки, да?*.
в этом случае, бабушке дана только рекомендация, ненавязчиво указана ошибка и дан способ решения.
бабушка не успевает вступить в спор.
бабушку не обвиняема, у бабушки есть время подумать после того, как вы ушли и возможность исправить ситуацию. ведь никто ж не будет следить. что и как она будет делать/говорить дальше.
в противном случае и чаще всего, особенно когда яйца учат курицу, последствия будут не такие каких бы нам хотелось. старучка вернувшись наверняка будет возмущаться, что всякие учат ее как надо воспитывать, она сама Н детей вырастила и сама все хорошо знает и тт. и самое ужасное, что все равно будет делать *плохо*. а ведь изначально, она просто не подумала о последствиях своего разговора с внуком.
в перефразировке:
1. ребенок не обвиняется в совершении чего то очень страшного и постыдного.
2. Ребенок сам решает, стоит ли об этом говорить родителям, (я думаю он бы рассказал, правда надежда на то, что родители нормальные и за мокрые штаны его не убьют). так как в Этой ситуации (мокрые штаны) личная проблема ребенка, и он имеет право решать сам, надо ли об этом рассказывать или нет. т.е. понятие приватности и интимности.
2.1 другое дело, если б они решили скрыть другую проблему (кража, драка и тт. где задействованны интересы других людей и правила-законы). то тут был бы другой разговор, о котором я сейчас даже не знаю, что и сказать, тк не задумывалась.
вот такое МОЕ мнение.
Юрий on Июль 8th, 2011
С одной стороны, ваше замечание абсолютно верное, но с другой стороны, подрывать авторитет бабушки в глазах внука не совсем верный путь. Неудивительно, что она приняла это в штыки и не позволила бы вам выиграть спор. Если бы диалог шёл наедине, возможно и был бы шанс.
Иван Пирог on Июль 10th, 2011
Это точно.
Stinga on Июль 19th, 2011
В гештальт-терапии, да и не только там, есть такое понятие «навесить интроект». Что и было сделано Вами в данной ситуации. Обычно это бывает с начинающими терапевтами, если они свою склонность к интроецированию не прорабатывают.
и кстати, посещаете ли Вы личную терапию?
Иван Пирог on Июль 20th, 2011
Прямо сейчас вы навесили на меня интроект о том, что у меня есть склонность навешивать интроекты.
Светлана Чалая on Июль 25th, 2011
Да.
Светлана Чалая on Июль 25th, 2011
Моё Да вверху это не к комментарию, а проверка, т. к пишу первый раз.А можно посмотреть на ситуацию ещё и под другим углом.Задаться вопросом-почему такие ситуации вообще возможны? То это уже не только вопросы психологии( 100% современного населения-невротики разного уровня и различных проявлений),это уже вопросы мировоззрения и мироустройства. Разрешение психологических проблем возможно при осознании человеком вреда себе или отношениям с другими людьми. НО именно низкий уровень осознанности(читай биороботизации)мешает этому. Нынешняя культура общества является угнетающей,негативно влияет на человека и создаёт психопатическую [censored] Клекли»Маска здравомыслия»,1941год,Роберт Харом именно о влиянии общества и целенаправленной штамповке людей с именно таким строем психики. Такими людьми легко управлять.Кстати Д.Р. Хаббард использовал эти фундаментальные работы для создания своей технологии ПИН/ПЛ. Реально посмотреть ,то все участники ситуации жертвы системы. Но понимание этого не повод к равнодушию.Незамеченное зло само себя воспроизводит.Конечно, есть очень тонкие грани ,когда ты чувствуешь, можешь ты вмешаться или нет. Не всё можно и нужно раскладывать мозгами.Наверное для этого самому нужно учиться выходить из состояния «биороботизма». Весь вопрос свёлся к «правильно» или «неправильно» поступила бабушка . а потом Иван, а потом. тот кто написал… А делаешь иногда по состоянию души…и как это объяснить? Может научиться различать «зов души» от «кнута эмоций»? Другое дело ,что не всё так плохо и многие люди просыпаются…И это радует! С Добрым утром,друзья!
Александр on Август 29th, 2011
Иван, а какова была ваша мотивация вмешаться в разговор? Ну, допустим, учит эта женщина ребёнка врать, ну и что?
Екатерина on Сентябрь 2nd, 2011
Иван, здесь ты поступил не как психолог. А как искренний человек, желающий добра ребенку, добра с твоей точки зрения. Лично мне импонирует твоя т.з. И так как ты практикуешь дизайн жизни, то с т.з. проектора, ты не должен вмешиваться, ведь тебя не приглашали. Я тоже проектор и грешу такими же «вмешательствами».
Nonna on Сентябрь 18th, 2011
Конечно, вмешаться иногда необходимо. Взрослые не всегда знают толк в воспитании, отсюда навязывание чувства стыда и вины, что для личности не очень полезно.
Ирина on Ноябрь 29th, 2011
Ребенок все понимает буквально. Да, после таких поучений будет обманывать при каждом поводе. И та же бабушка будет удивляться: кто тебя врать научил? Тем более, она еще и показывает, что ему нужно скрывать свои проблемы, стесняться того, чего не стоит. В общем, это их проблемы, конечно. Я тоже часто ловлю себя на порыве исправить ситуацию, но понимаю, что такие слова — стиль воспитания, мимолетным замечанием это не исправишь, тут надо анализировать весь лексикон, и что к чему ведет. Постороннему человеку это не надо. К сожалению :(
По себе знаю, насколько неприятно, когда ребенок от тебя что-то утаивает или обманывает. И знаю, откуда это. Не доглядела. Исправляем с мужем, как можем. Но все же когда сразу правильные принципы — намного проще. А когда бабушки у ребенка правильные — это вообще счастье! :)
Юлия С. on Декабрь 31st, 2011
Думаю, пользы от замечаний на улице очень мало, особенно когда человек не просит совета и не готов его слушать и слышать.
Сколько таких советов, назойливых, несвоевременных,а порой и просто дурацких приходится слышать!
В чем может быть польза:
- Вы увидели эту ситуацию и написали о ней, актуализировали вопрос;
- Вы и мы, кто прочитал, задумались, не поступаем ли мы порой сами подобным образом со своими детьми в подобных ситуациях;
- постарались исправить свое поведение и следить за тем, чтобы не прививать детям ложные установки;
- и наконец, поделились с друзьями, но не в виде критики или совета, а как своим открытием («Знаешь, недавно начала задумываться над таким вопросом…»)
Желаю всем заняться в первую очередь работой над собой. А то обсуждая бабушку и не заметим, как сами поступаем точно так же.
Светлана Чалая on Декабрь 31st, 2011
Так мы и не бабушку обсуждаем. а проблему. По поводу пользы-здорово подмечено.Мне кажется , можно по разному воспринимать реакции других людей на наше поведение.Можно как»назойливых, несвоевременных,а порой и просто дурацких «,а можно как обратную связь. А обратная связь это нейтральная информация, буквально показания прибора, как я проявляюсь во внешний мир. И польза от замечаний на улице, тоже может быть разная. Если невротично-истеричный родитель сгоняет своё зло, что бы разрядиться, возможно чьё то, не безразличие к чувствам и положению ребёнка в данной ситуации, просто прервёт привычную реакцию родителя и переключит его на что-то другое. Вариантов бесконечное множество.Интерес в разнообразии и многообразии.А шаблонов и ролей и так до фига.Правильно не правильно? А что ,что кто то знает как правильно? есть конкретная ситуация-наша реакция, наши оценки, суждения отзеркаливают наши же проблемы. Так что пусть будут разные ситуации.Так хоть есть возможность посмотреть на себя со стороны, чтобы не впадать в иллюзию собственной правильности ,идеальности и непогрешимости.. Всех с наступающим Новым годом. И пусть уже наступит МИР во всём Мире, чтобы все люди жили спокойно.